Chez le Plouc-émissaire

Cartographie des acteurs du changement…

2012-02-14T10:20:00.005+01:00

Dans la salle d’attente de l’excellent Dr Dxdiag, experte en musulmanose diffuse proliférante, l’ami Nouratin s’interrogeait hier sur les motivations du comportement abscons des malades confrontés par chance au "nécessaire accueil" de cette forme si enrichissante de septicémie.
La réponse à votre questionnement, cher Nouratin, doit être nuancée ; elle diffère, me semble-t-il, selon les catégories de porteurs du germe. Tentons une ébauche de classification :

Je mets de côté sur l’étagère les penseurs divers et variés, tous ces clones et bâtards au petit pied des maîtres du soupçon, qui ont contribué ces dernières décennies à démolir les barrières immunitaires ; ils sont morts ou momifiés dans leur mandarinat. Occupons-nous des vivants.

Les acteurs :

1° D’abord, il y a la caste attalienne (pour faire simple) : la phinânce pour Hollande et Mélenchon, les élites mondialisées de Davos, Bilderberg etc., les milieux apatrides comme aurait dit De Gaulle, qui sont aux manettes derrière les pantins articulés de l’estrade. Pour eux, le job se résume à l’ardente obligation de faire tous les jours la culbute : aujourd’hui j’ai un, demain il faudra que je fasse deux, après demain quatre, et puis huit, donc dans un mois cinq cent trente-six millions huit-cent-soixante-dix mille neuf cents quelque chose… (refaite le calcul…) Ils ne sont pas cons et paient assez cher leurs prévisionnistes pour qu’ils se taisent. Ils savent donc depuis les premiers jours de la décadence que les "développés" ne savant plus ce qu’ils sont ni ce qu’ils veulent être et ne font donc plus d’enfants. Comme il leur faut toujours plus de producteurs toujours plus flexibles et beaucoup plus de consommateurs pour faire plus de fric, la seule solution est pour eux le "remplacement" démographique, c’est scientifique comme le socialisme du même nom. Nouvel avatar du communisme, avant-garde devant accélérer l’Histoire, la caste attalienne doit accélérer le remplacement par tous moyens : l’OMC, l’ouverture des frontières et l’égalité parfaite promue et célébrée entre des individus interchangeables, qu’ils soient Corréziens ou Sri-Lankais, hommes, femmes, transsexuels, nés d’un tube à essai ou cul de jatte, de préférence métis pour qu’il n’y ait pas d’histoire de revendications catégorielles ; tout ce qu’on veut pourvu qu’ils produisent et, surtout, consomment… Point barre.
Cette catégorie d’acteurs sait et c’est en toute conscience qu’elle agit dans son intérêt à (?) terme… Ceux-là finiront étouffés par leur propre sang ; mais c’est pas demain la veille et Dieu seul sait par qui ils seront remplacés…

2° Les pantins de l’estrade. C’est-à-dire nos "gouvernants" quels qu’ils soient. Ils n’ont aucun pouvoir, sinon dans les marges que veut bien leur laisser la caste attalienne, marges qui se résument aux questions de société et à quelques moulinets de bras droidelhommiens dont la caste n’a rien à foutre et laisse donc d’autant mieux pisser que ça favorise l’homogénéisation évoquée plus haut et ne lui coûte pas un rond….
Pour ces gouvernants, impuissants et réduits à se tordre les mains dans une stressante perplexité, le job se résume à un seul objectif : "Pourvu que ça dure" (au moins autant qu’eux…) avec quand même (ne soyons pas méchant) le souci de préserver les intérêts matériels (bestialement et exclusivement matériels à court terme, n’en demandons pas trop…) des populations dont ils ont la charge. Pratiquement, ça veut dire quoi ? Ça veut dire faire en sorte que demain soit comme aujourd’hui (pour après-demain on verra…) Mais pour qui ? Pour ceux qui sont ici maintenant, et plus précisément pour ceux qui contribuent le plus à la stabilité du Bronx (et votent le plus) aujourd’hui. Les politiques économiques de l’UE et singulièrement de l’Allemagne sont à cet égard exemplaires : Malheur aux jeunes ménages qui s’endettent pour leur premier trois pièces ou pour celui qui veut entreprendre ! Mais sécurité assurée pour les retraites des séniors et pour les rentiers de tous poils ! Comment faire ? Simple ! De la dette autant qu’il en faut et des immigrés accueillis à bras ouverts pour financer toussa ! Après on verra… Plus tard… De toute façon ce sera à d’autres de gérer cette merde. C’est d’ailleurs pour ça qu’on pousse en avant, qui les Nora Berra et autres Rachida, qui les Najat Belkacem et autre Harlem ; ils se démerderont, ils seront entre eux…
Cette catégorie d’acteurs sait mais considère que "c’est comme ça" et qu’elle n’y peut rien… Pour en être arrivé là où ils en sont, il n’y a rien à en espérer ; il faudra faire avec ou arriver à les remplacer (dur…)

Les figurants :

3° Les permanents du spectacle. En vrac : Femmes-tronc de la télé, Claire Chazal suceuse pommadeuse de mâle en déroute, Sophie Aram éructante mouilleuse de culotte jouissive réinventant Hitler, hommes-tronc de foire, Ruquier de mes deux, Ardisson de je ne sais ; les experts en tout de France-cul… Et puis les pisseurs de papier par petites gorgées, mercenaires stipendiés de Libé-Demorand-Rothschild, du Nouvel Obs-Joffrin et des sanibroyeurs, de l’Express-Christophe Barbier-petit-ramasseur-de-balles-de-Roland-Garros- ayant-subi-une-poussée-de-croissance-cet-été, du Point-F.O.Gisbert- F.Pinault, du Figaro-Mougeotte-Hersant et j’en oublie un max… Enfin, ne les oublions pas, LE Béachelle et tous les mecs dont je ne retiens pas les noms qui postillonnent dans les micros qu’on leur tend en s’inquiétant surtout de savoir s’ils prennent bien la lumière et qui pourront toujours abréger en disant : "-Vous voyez ce que je veux dire", sachant que l’obséquieux de service n’osera jamais leur rétorquer "-Non, je ne vois pas"…
Tous ceux-là ne sont pas concernés par la question ; ils font le job qui leur garantit la porte blindée de leur appart à Neuilly. Il se trouve que ce job est de vendre la soupe de la mondialisation heureuse ouverte à tous les vents. Et bien soyons les meilleurs vendeurs ! Le mandarin pour acheter plus grand à Gordes, le jeune gratteur au fond du couloir pour montrer qu’il est bon et mérite son CDI…
Les plus vieux ont connu autre chose mais ne veulent pas le savoir ; l’important c’est la soupe. Les plus jeunes ont des circonstances atténuante : on les a nourri au vivrensemblisme-touspareilliste-repenti depuis le biberon. Et ce sont maintenant des lobotomisés de la deuxième génération. Ceux de la prochaine ont de la chance : eux auront bénéficié du genre et du Monomotapa au collège sans devoir attendre le CFJ, des vrais gosses de riches je vous dis, même ceux qui sortiront des accélérateurs de particules genre Sce-Po Descoings ! Ils seront donc encore plus performants…
Cette catégorie de figurant sait ou croit savoir mais ce n’est pas son problème… Si le vent tourne (on peut rêver) il n’y aura pas vraiment besoin de les rééduquer…

4° Les intermittents du spectacle. Il y a de tout là-dedans : le prof d’EMT à la retraite syndiqué SNES d’Education Sans Frontières, la grenouille de bénitier du CCFD, la chaisière du NPA, la tricoteuse qui se voudrait pétroleuse, le travailleur social détaché, le militant subventionnaire de Droit Au Logement, la chic fille du Restau du cœur, le militant Modem qui a des vapeurs, le syndicaliste professionnel en crédit d’heures, la faucheuse d’OGM au ventre saturé de progestérone de synthèse, la porte-parole à voile et à vapeur du collectif des trans employé(e)s des impôts… Et toute la piétaille des assocs’, oui les assocs’, le vivier de la démocratie fwançaise. Et les collectifs à sit-in ou à pétitions… Ouais, ils sont venus, ils sont tous là. Comme le chien de Pavlov, ils sont toujours dispos au premier coup de sonnette pour exprimer leur soutien, leur solidarité… Leurs aboiements sont nécessaires pour que les permanents cités plus haut puissent se rengorger dans leur vanité et leur illusion d’être des rebelles institutionnels ; ils sont aussi utiles pour fermer le caquet aux éventuels pantins de l’estrade qui pourraient avoir comme un doute. C’est l’adhésion active de ces figurants, de ces hallebardiers d’opéra qui valide la politique des pantins et les rassurent d’avoir fait le bon choix.
Ceux-là sont convaincus qu’ils savent. Rien de pire que cette espèce-là : Ne cherchez pas à les convaincre. Ils y croient et beaucoup sont trop honnêtes pour réfléchir. Ils vous tueraient comme si vous étiez des cafards malfaisants si vous osez leur dire qu’il fait jour à midi…

Les spectateurs-supporters :

5° Les intermittents de la lumpenjet-set. Ceux qui rêvent d’être de la caste attalienne et la singent en en ramassant avidement les miettes sous la table. Ce sont souvent des boboïdes parisianistes, des friqués sans souci de fin de mois qui font du patin à roulette le vendredi soir after work, s’encanaillent en achetant un loft à Belleville, dînent chinetoque, se pacsent avec une Marocaine (le must tendance) et prennent un week-end en RTT à Essaouira dans un Riad sécurisé. Ils trouvent que l’ouverture aux autres c’est fun et que les tajines c’est moins ringard que le pot-au-feu. Rien de plus légitime puisque, comme le disait Marcel Gauchet, la vie privée est dorénavant le seul horizon spontané des gens…
Ceux-là croient savoir. Ce sont eux qui ont le plus gagné au remplacement de la morale par le légal : ça les exonère de leurs vices et la loi a toujours profité aux bourgeois. De toute façon, le paraître étant pour eux plus fort que l’être, leur niveau de connerie est directement fonction du sens du vent…

6° Et puis il y a les indignés intermittents de base. Je ne parle pas des "indignés" médiatiques, ça c’est nouveau et vient de sortir mais c’est déjà fané. Non, je parle de tous les braves acurabas qui suivent les infos à la télé ou ne suivent rien du tout sinon dans l’Equipe. L’exemple type, c’est la mère de famille bien-de-chez-nous qui va tous les jours chercher son môme à la sortie de l’école. Et puis un jour elle se fait accoster par une espèce de harpie échevelée qui n’est pas du quartier et vient lui fourrer un tract dans la main en lui racontant la nouvelle : Le petit Mamadou, là, le petit tout frisé, tout gentil, oui celui qui tape un peu trop sur ses petits camarades mais c’est pas grave et bien normal, il exprime sa souffrance de ne pas parler français. Et bien le petit Mamadou est sans papiers et doit être expulsé. Vous vous rendez compte ! Du coup, la brave dame compatit, essuie une larme, s’indigne ; elle se souvient vaguement d’avoir distraitement entendu le sermon du curé sur l’accueil de l’étranger ; elle signe la pétition, elle donne des sous pour le petit et elle va suivre la harpie pour manifester devant la sous-préfecture…
Ceux-là ne savent pas. Leur connerie résulte assez directement du remplacement de la sensibilité par la sensiblerie et de la réflexion par l’émotion. On a du mal à leur en vouloir, placés qu’ils sont pour leur bien sous perfusion H24 des cocktails de chimio distillés par les permanents du spectacle. Ils ne seraient pas trop difficile à rééduquer, mais à condition de changer le disque… Dur…

Civilisations relatives et valeurs absolues…

2012-02-12T10:59:00.005+01:00

Il y a quand même une civilisation nettement supérieure aux autres…

C’est comme ça, point barre ! Et je le prouve :

Non seulement on sait faire face…

Mais en plus on sait encore se tenir…

C’est bien la meilleure, foutredieu !

Ouais, je sais ce que Ducon va me dire :

1° la civilisation du Monomotapa vaut bien la nôtre puisqu’elle a produit des bouts de bois gardés sous vitrine au musée des arts premiers…

2° les arguments imparables : les beautés architecturales d’Al Andaluz ! Et Averroès ! Faut pas oublier Averroès !

Ouais, s’il n’y avait pas eu les artisans juifs et chrétiens pour faire le job sous le knout de l’impérialisme colonialiste muzz, on aurait des beaux pâtés de sable de Séville à Cordoue… Quant à Avétruc, Abū l-Walīd Muhammad ibn Ahmad ibn Muhammad ibn Ahmad ibn Ahmad ibn Rušd أبو الوليد محمد بن احمد بن محمد بن احمد بن احمد بن رش comme son vrai nom l’indique, hormis le fait que devoir éructer toussa pour savoir de qui on cause donne une idée du nuancier verbal disponible pour exprimer les plus hautes inspirations spirituelles, j’observe que c’est le seul mec qu’on trouve à nous sortir du chapeau qui soit autre chose qu’un coupeur de couilles sur mille six cents ans… Un mec que ses potes ont exilé à Lucena, une sorte de ghetto de Varsovie depuis que les Almohades avaient interdit toute autre religion que l’Islam. Tous ses livres ont été brûlés par les siens et seulement une partie de sa prose nous est parvenue, sauvée par quelques traducteurs juifs… Z’avez rien d’autre en magasin à nous montrer ?

Bon, OK, nous on ne sait vous causer aujourd’hui que d’une harpie brute de décoffrage au doux prénom d’Efa même pas jolie et d’un patron-baigneur de pédalo promu à l’ancienneté au gentil prénom normal de François, patronymé même pas de souche.

Ça relativise…

Méfaits divers et souchiens écrasés…

2012-02-10T09:00:00.009+01:00

Jour ordinaire en Frankistan à la rubrique des méfaits divers, pages juridiques, judiciaires et des souchiens écrasés…

Le procureur d'Avesnes sur Helpe – Beffy, retenez son nom - a requis une amende de 500 euros contre le maire d’une petite commune du Nord pour " violences volontaires sans ITT par personne dépositaire de l'autorité publique".

Maurice Boisart, édile et officier de police judiciaire de sa ville, au casier judiciaire vierge à 62 ans, était poursuivi pour avoir, l'été 2010, giflé un adolescent de 15 ans qui l'aurait insulté et menacé de mort alors qu’il reprochait au pauvre chou d'escalader le grillage d'un terrain communal.

Bon, la question n’est pas là, la loi c’est la loi et pour tous pareil… Ce qui donne envie de sortir la kalach’ et de nettoyer toussa, c’est la forme, c’est le comportement du procureur, Fouquier-Tinville au petit pied, connard de première imbu de sa position, petite merde dressée sur ses ergots sur le tas de la fosse septique, sachant qu’il aura les autorités morales avec lui et les merdia dans la salle… Occasion peut-être de se refaire une réputation dans sa juridiction de l’Avesnois et de quitter son trou de 5 000 habitants. C’est vrai qu’il traîne derrière lui d’avoir été juge d’instruction dans l’affaire OM-Valenciennes sans qu’on sache très bien s’il y tenait le rôle du manipulateur aux ordres ou du couillon de service…

Quoi qu’il en soit, le compte-rendu du procès est ahurissant. Dans son réquisitoire, le procureur a d’abord expressément reproché au prévenu de vouloir médiatiser l’affaire comme si ce n’était pas un droit inaliénable de la défense (vivement les procès dans les caves de la Loubianka, ce sera mieux…) Ensuite, dans l’illégalité la plus totale, il a publiquement reproché au prévenu d’avoir refusé le plaidé coupable ! Alors que non seulement c’était son droit le plus strict, mais la Loi interdit de faire état de ce refus préalable au cours du procès public ! Enfin et surtout, pour requérir une amende correctionnelle de 500 €, on se serait cru dans un procès d’assise en train d’entendre le procureur général de Paris requérir avec effets de manche contre le plus inhumain des serial-killers !

J’imagine la partie civile dans la salle : La petite racaille en baskets et son père qui avait déposé plainte, sans doute assisté par quelque assoc’, devaient se taper sur les cuisses. Je ne sais rien des dommages et intérêts au civil…
J’imagine aussi les précautions oratoires et procédurales du procureur s’il avait dû requérir pour le même délit contre la petite frappe ou son père ayant giflé un brave homme bien-de-chez-nous de 62 ans…

Pendant ce temps-là :

- A Paris, un récidiviste impliqué dans dix procédures pour un total de 24 vols dont 6 avec violence est condamné à un moins de prison avec sursis. Un exemple parmi quinze autres chaque semaine…

- A Paris, toujours, les sages du Conseil Constitutionnel saisis d’une de ces questions prioritaires de constitutionnalité qui font florès, se penchent sur la grave question de savoir si un étranger en situation irrégulière peut être mis en garde à vue, ce qui est interdit par la Cour de Justice de l’Union Européenne…

- La Cour Européenne des Droits de l’Homme (oui, c’est encore autre chose que le truc ci-dessus) a contesté à la France le droit d’expulser un étranger demandeur avant que son dossier ait pu être examiné dans ses grandes largeurs par la Cour Nationale du Droit d’Asile (on manque de magistrats, je commence à comprendre pourquoi)…

- La Commission Européenne (ça sert, vous savez) vient de sommer la France sous peine de poursuites d’agrandir sans délai les cages des poules élevées en batterie. On n’est pas les seuls d’ailleurs, treize Etats sont grondés. Figurez-vous que ça fait douze ans que nos poules devraient bénéficier d’une surface Carrez augmentée et disposer toutes d’un perchoir, d’une litière, de grattoirs et d’un nid pour pondre (oui, toussa est bien dans le texte officiel tiré à n exemplaires dans toutes les langues de l’Union, on ne rigole pas)
Vous rendez-vous compte ? Côté crise du logement, on va relever les Coefficients d’Occupation du Sol alors que les poules attendent…

D’ailleurs à propos du logement, chacun sait que la crise n’est due qu’à la spéculation foncière et à l’égoïsme des proprios refusant de se soumettre aux clauses légales des contrats de bail.
Nulle part on n’évoque parmi les causes multiples de la pénurie de logements l’augmentation exponentielle de la demande liée aux évolutions sociétales : la banalisation-systématisation des divorces, la garde alternée, les besoins d’air nécessaires aux "familles recomposées", l’allongement de la "vie de célibataire" avant une éventuelle "mise en couple", la "cohabitation de week-end" chacun continuant à vivre chez soi, le maintien à domicile des personnes âgées seules, etc… Sans compter les apparts occupés par les milliers de types qui devraient être en taule mais sont en liste d’attente d’une place qu’ils n’auront jamais… C’est vrai que quand Hessel sera en maison de retraite médicalisée et Béachelle au pavillon des agités à Sainte-Anne, ça libérera quelques mètres carrés, mais bon. Prévoir aussi de réserver un châlit quelque part au Procureur Beffy pour quand Bidou sera président…

Tout baigne…

Últimos recuerdos de juventud…

2012-02-08T12:47:00.011+01:00

J’avais récemment eu la faiblesse de vouloir vous parler de mon voyage au Pérou. Mais d’entrée de jeu une digression aéronautique m’avait évidemment ramené en Afghanistan. Je dis "évidemment" car pour le peu que j’ai bourlingué par le vaste Monde, il n’y a pas d’autre pays ou Nation qui m’ait autant fasciné et si profondément marqué que l’Afgha’. Bien sûr, j’avais alors déjà perdu tous mes scrupules de méridional présumé glando en découvrant le monde du travail dans la Ruhr et aussi arnaqué l’autochtone ibérique en m’inventant des aptitudes de prof de langue… Depuis, j’ai vécu des moments que je n’oublie pas comme dans le sud libyen et j’ai aussi eu la chance de rencontrer des personnalités passionnantes, notamment en Israël, en Cisjordanie dite Palestinienne ou en Syrie ; mais on m’avait conduit à elles en me tenant la main. Au fond, il ne s’agissait alors que de tourisme sans réelle opportunité de me frotter au réel du quotidien local….

Hormis les pays d’Europe cités et l’Afghanistan, le seul pays où j’ai dû un peu me frotter au réel, c’est le Pérou… Et c’est au Pérou que j’ai vraiment compris que les voyages forment la jeunesse…

Pour situer le contexte, j’étais alors rentré d’Afghanistan depuis deux ans. C’était le pays d’Asie centrale le plus moyenâgeux (en sens féodal) et le plus barbare (au sens de civilisation) On ne pouvait pas imaginer plus exotique. Or je m’étais facilement adapté au mode de vie local et n’en étais pas revenu épouvanté. Je m’estimais donc blindé… Alors qu’en fait, si j’avais si bien supporté et facilement admis le différentiel de culture, c’était parce que face à un tel décalage je vivais inconsciemment ça comme une visite au zoo. Je veux dire que cela ne m’impliquait pas, ne me remettait pas en question…
Il a fallu le Pérou pour que je comprenne ça…

Je partais donc au Pérou après avoir relu le Temple du Soleil et m’être bien documenté, mais sans avoir de connaissances sur place. Pour moi, il s’agissait d’un pays fortement marqué de vernis hispanique et catholique où l’on parlait castillan avec un accent plus audible qu’en Andalousie rurale. Donc pas trop de décalage culturel à prévoir et pas d’obstacle de la langue. Bref, no problem’. Pour la langue je confirme. Pour le culturel… Bonjour le choc.

Faut dire que ça a sûrement dû évoluer là-bas depuis. Mais évolué comme en France ? Pour situer, chez nous Giscard entrait à l’Elysée et on avait eu cette année-là dans la foulée la majorité à 18 ans, la pilule remboursée par la sécu et délivrée aux mineures sans autorisation parentale, la loi Veil légalisant l’IVG… Au ciné sortaient Les valseuses avec Depardieu et La gifle avec Adjani ; mais L’archipel du Goulag était enfin édité en français…

Pour là-bas à la même époque, je crois que le plus simple est de vous égrainer quelques séquences ciblées :

Dès l’aéroport, tout est clair : Il n’y avait pas de navette pullman pour gagner la ville, il fallait prendre un taxi dans la file à 100 sols le tarif "de base". C’est là que se débrouiller dans la langue de Cervantès se révèle utile comme d’oser aller tailler le bout de gras avec deux porteurs désœuvrés (les milieux sociaux se voyaient comme le nez sur la figure et ne se mélangeaient pas) : il suffisait de sortir du terminal par derrière, de charrier sa valise sur deux cent mètres de terrain vague et de héler un mini-bus ; Comment les reconnaître ? – Le premier déglingué et rouillé que tu vois fait l’affaire. Tarif : 0,5 sols par personne…

J’ai parlé de valise. J’avais été mis au parfum et le sac à dos était dans la valise ensuite confiée vide à un hôtel borgne de Lima pendant nos déplacements. Car le contrôle frontalier des bagages se faisait largement au faciès tant ces gens étaient pleins de bon sens : le routard portant sa maison sur son dos était sûr de devoir tout déballer et de se voir confisquer de façon aléatoire sous des prétextes locaux juridiquement imparables, qui un appareil photo, qui une paire de jumelles ou un nécessaire de maquillage…

Bloquée entre les entrées maritimes du Pacifique et la cordillère qui bloque les nuages, Lima bénéficie en toutes saisons d’un temps pourri, bruineux et humide sous un plafond nuageux. On raconte que ce sont les indiens qui avaient conseillé l’endroit aux conquistadores pour bâtir leur ville, espérant sans doute les y voir crever… Je n’en retiendrai que les autobus urbains. Le chauffeur s’occupait de klaxonner, c’est son job ; et le receveur d’encaisser. Encaisser est le mot… Le métier de receveur sur les bus de la RATP locale était principalement exercé par des garçons qui devaient sans doute prendre leur retraite du job vers l’âge de douze ans… et je les comprends ! Le boulot consistait en effet à faire payer les passagers dont s'était manifestement le dernier des soucis. Il était fréquent qu’ils s’y refusent, les hommes mûrs comme les grosses mégères n’hésitant pas jouer de leur ascendant physique pour engueuler, bousculer, voire même débarquer le gamin manu-militari lorsqu’il insistait trop. Premier contact du Plouc avec la cohésion sociale locale…

L’Altiplano, c’était sympa : Dans les cantinas des pueblos du plateau andin, il était bon de se réchauffer avec un roboratif petit-dej’. Qui aurait alors voulu échapper au petit matin à la soupe de tête ? Oui, la soupe de tête de mouton avec les yeux qui flottent…

Les trains péruviens ont été une expérience pleine de convivialité. Il est vrai que 12 h de train pour grimper à 4 800 mètre d’altitude et redescendre sur Huancayo à 3 300 mètres, c’était déjà ça. Reprendre ensuite le train des compagnies minières pour s’enfiler tout le plateau des mines de cuivre et d’étain, ça laisse le temps de se dégourdir les jambes dans l’enfilade des wagons bondés où l’infirmier identifié par sa blouse blanche douteuse passait avec sa vessie d’oxygène pour ranimer les petites natures… Le riz du cuisinier était plus correct que ses bassines… Lors d’un de mes trajets les plus longs, je me souviens de la société dans le compartiment : Un militaire gradé peu causant, un lambda transparent, un genre agriculteur avec femme et enfants, Mme Plouc et moi. L’agriculteur était assis en face de nous sur la banquette et on a assez vite pris langue, grande étant sa curiosité quant à notre pédigrée. Au moment du casse-croute, il a dénoué une sorte de grand mouchoir douteux de grand-père contenant des bananes épluchées et cuites encore toutes tièdes. Il nous en a aimablement offert et elles étaient délicieuses. Mais ce dont je me souviens le mieux, c’est quand j’ai senti ma nuque mouillée et que ça dégoulinait dans mon cou derrière l’oreille jusqu’à mon col de chemise. J’ai passé ma main : c’était du sang… Dans le filet au-dessus de moi, le brave homme transportait, entre autres, dans un sac de toile je ne sais quel bête genre chevreau fraîchement tuée… Je précise que j’avais alors déjà renoncé à voyager en seconde à cause de l’odeur… Cela se passait dans un compartiment de 1° classe…

Parlons un peu de la bidoche et de l’anchois. Le Pérou vivait alors les très riches heures du général Juan Velasco. Seule dictature militaire sud-américaine dite de gauche : nationalisations de toutes les productions, expropriations massive des intérêts étrangers, tiers-mondisme, etc. Génial ! La grande affaire en 1974, c’était la pêche à outrance (ultérieurement en faillite par épuisement de la ressource). Ça sentait l’anchois dix kilomètres avant d’arriver à Chimbote, la capitale mondiale de ce petit poisson, richesse nationale… Pour économiser les devises et pousser le natif à consommer du poisson plutôt que la viande de bœuf importée d’Argentine (qui était excellente), Velasco n’avait rien trouvé de mieux que d’instaurer la quinzaine sans viande, un peu comme le stationnement alterné dans la rue… Le résultat le plus probant fut l’explosion des importations de congélateurs en provenance des USA honnis…

La vision du monde des classes populaires était simple. On fait des rencontres dont on se souvient en attendant aux arrêts des cars. Il est vrai qu’on pouvait attendre longtemps, surtout quand on vous dit qu’il passe ahorita ! On ne vous met pas le verbe au futur mais au présent puisque de toute façon on ne vous dit même pas maintenant mais un diminutif de maintenant. Il n’y a qu’au Pérou où j’ai entendu dire "dans un petit maintenant" Alors, si on vous dit ahora, pas la peine de regarder sa montre, on a le temps d’aller dîner… Bon, je m’égare. Vision du monde, disais-je. En attendant l’autocar, donc, un vieux tout ridé assis à mes côté sur le trottoir engage la conversation avec la question classique sur mon pédigrée. La première mise au point qui facilite toujours la suite, c’est de préciser que je ne suis pas gringo ! Tu lis alors dans les yeux du type à la fois qu’il te trouve tout de suite plus sympa et… qu’il est perplexe à l’idée qu’il puisse y avoir des types de mon genre qui ne soient pas étatsuniens… La France ? - ? ; L’Europe ? - ?? Finalement je lui ai dit que la France, c’est à côté de l’Espagne… Moment de cogitation intense puis son visage s'éclaire : "- Ah oui ! Mais… Hou dis-donc, c’est pas vachement loin ça ?"… Puis, zieutant Mme Plouc, il me demanda si nous avions des enfants. – Oui, un. – Quel âge ? – Huit mois… - Et où est-il ? – En France, chez l’abuela… Et c’est là que je me suis senti père indigne devant sa réaction scandalisée : - Ocho meses ! Pobre ! Si se muere ! C’est alors que j’ai repensé avoir déjà vu bon nombre de tout petits cercueils promenés dans les villages. La mortalité infantile, il y a 38 ans, nous on n’y pensait déjà plus…

La vision du monde des classes dites moyennes était encore plus riche d’enseignements. Un jour à Huaraz (le Chamonix du coin) je discutais avec un type, attablé autour d’une bière dans un bistrot. Le gars était quelque chose comme un directeur local de la DDA, le genre au moins bac+2 ou 3 (de notre époque…) Et bien il ne pouvait pas concevoir, c’était hors de ses possibilités mentales, qu’on puisse faire un voyage comme celui-là sans être payés par notre gouvernement… Il est vrai que leurs passeports à eux étaient conservés par l’administration et ne leur était temporairement prêté que sur demande par dossier justifiant leur déplacement à l’étranger…

Bien sûr, le régime communisant de Velasco multipliait les structures de soviets et les "comités", sortes de coopératives ouvrières dans tous les secteurs de l’artisanat et du commerce. Les lignes d’autocars interurbains étaient gérées de cette façon, les chauffeurs étant copropriétaires des bahuts et cogérants de la recette. Ouais… On était sept ou huit pelés à acheter nos billets au bureau à la gare des cars. Puis, dès après le premier angle de rue, le car s’arrêtait et se remplissait de guignols payant moitié prix, cette recette-là allant directo dans la poche du chauffeur qui ruinait ainsi allègrement sa propre affaire…

Enfin, sur le plateau andin, la cohésion sociale et la solidarité villageoise étaient exemplaires à leur manière. Ça, je ne l’ai pas vérifié par moi-même mais, de l’avis général, quand sa récolte venait à maturité, le paysan allait coucher dans son champ pour éviter de se le faire nuitamment moissonner par… ses voisins…

Pour résumer, moi Plouc encore naïf, j’ai alors pris conscience que derrière un concept d’identité nationale, derrière un agencement de racines culturelles présumé consolidé par une histoire commune, il pouvait n’y avoir que le vide rempli de petits arrangements d’individus juxtaposés n’ayant d’autres principes que le chacun pour soi, le tout cosmétiqué par une phraséologie de mensonges auxquels personne ne croit vraiment mais qui donnent un semblant d’unanimisme à l’abri de mots d’ordre creux, que ce soit l’indianité ou l’avenir du socialisme.
Chez nous, aujourd’hui, c’est droidlhom…

Mais il y a encore au chapitre des rencontres une anecdote sans lien direct avec le thème ethnologique :

Nous étions arrivés au Pérou par un vol Miami-Lima qui n’avait rien de direct. L’avion n’était pas plein. Nous entendant parler français, Mme Plouc et moi, un passager embarqué à Panamá s’était insensiblement rapproché de nous puis décidé à nous aborder sur le tarmac à l’escale de Guayaquil en Equateur. La jeune trentaine, il voulait savoir si nous étions journalistes et paru très affecté par notre réponse négative. C’était un Chilien qui avait eu des responsabilités militantes exécutives dans le movimiento pour la réforme agraire au temps d’Allende. J’ai perdu depuis longtemps le papier où il m’avait donné son nom et bien d’autres détails sur son CV. Il nous avait aussi donné un plan de la ville de Lima que j’ai peut-être encore dans un carton (allez savoir, j’ai déménagé cinq fois depuis…) Bref, ça faisait tout juste huit mois que l’horrible Augusto Pinochet avait nettoyé tout ça et notre homme avait dû partir en cavale…

Je résume la situation : Il se disait condamné à mort au Chili. Arrêté en situation irrégulière à Panamá, ça faisait six mois qu’il faisait la navette suivante : 1° attendre en taule l’arrêté d’expulsion vers le pays d’où il venait (le Pérou) ; 2° être fourré dans l’avion, retour à l’expéditeur ; 3° arrêté à l’arrivée pour les mêmes motifs et mis en taule en attendant l’expulsion dans l’autre sens ; et bis repetita, ter repetita… Son problème, c’était que l’excellent général Velasco, tout gaucho qu’il fut, venait de réchauffer pour des raisons bestialement économiques ses liens avec son épouvantable voisin Pinochet… Le Panamá en ayant marre de le voir revenir, le risque était dorénavant grand de voir le Pérou s’en débarrasser définitivement en l’expédiant vers son pays natal… A Lima, au pied de la passerelle, les flics l’attendaient. Déjà encadré, il a encore discrètement jeté un regard interrogateur vers nous et je ne l’ai plus revu…

Bref, le gars nous avait suppliés de l’aider en ameutant les média français via un journaliste du Monde dont il avait les coordonnées et en prenant contact avec son avocate de Lima. Je n’ai pas osé lui dire que nous n’étions pas de la même paroisse et qu’à chacun sa merde… Le contact au Monde a fini au panier. J’assume sans aucun scrupule.

En revanche, je ne pouvais pas le laisser seul dans sa détresse, mon côté chrétien que voulez-vous… Dès notre arrivée en ville, sans dévoiler mon identité dans ce pays où, légitimement, la PIP (Policia de Investigation del Perú) n’aimait guère les étrangers se mêlant de ce qui ne les regardaient pas, j’ai quand même appelé son avocate d’une cabine téléphonique dans la rue… Manifestement bien au courant de son dossier, elle aurait ignoré son retour sans mon coup de fil. Au moins elle a pu se bouger. Car obtenir là-bas l’assistance de son avocat n’était alors pas aussi évident ; tout le monde n’a pas la chance d’avoir les lois Guigou… Je ne saurai jamais ce qu’il est devenu… La planète continue de tourner avec nous dessus…

C’est vrai que les voyages forment la jeunesse…

Qui veut gagner des …(*)

2012-02-06T12:03:00.008+01:00

C’est pas la question la plus simple…

On notera qu’il fallait proposer un choix de réponses qui soit un peu crédible…
La QCM ci-dessus ne propose donc pas l’éventualité de "compenser" en prélevant sur les crédits d’heures, réunions de conseils d’atelier, comités d’établissement, CHSCT, permanents temps plein et autres détachements syndicaux, emplois fictifs, assistants culturels de proximité, évaluateurs de diversité homologués, accompagnateurs de vivre-ensemble, emplois-jeunes au troisième âge, Audrey Pulvar, facilitateurs culturels aux collectivités, agents de civilité de proximité, coiffeurs de François Hollande, maquilleuses du même, chargés de médiation communautaire, auxiliaire de vie de Stéphane Hessel, subventionnaires titulaires, subventionnaires stagiaires, sociologues experts consultants chez TF1, intermittents d’animation urbaine, conseillers d’état accompagnateurs des libraires pour la TVA, journalistes stagiaires sélectionneurs de micro-trottoir, trolls de veille sanitaire en charge des délat… signalements citoyens, contributeurs sponsorisés au Bondy-Blog, écoutants prescripteurs de cellule d’assistance psychologique scolaire, vacataires de testing anti-discrimination, chargés de mission à l’équivalence des genres, plantes vertes reliftées hôtesses-accompagnatrices de peoples aux cocktails de la Règle du Jeu, contrôleurs d’Hadopi, professeurs de maintien dans les IUFM, acheteurs au Centre National des Arts Plastiques, graphistes-maquettistes au Journal Officiel, rewriters à Libé ou Charlie-Hebdo, figurants-spectateurs chez Ruquier, attachés de médiation détachés aux quartiers, Christophe Barbier, euh… quoi d’autre ?

(*) – NB : N’ayant pas trouvé le mot qui convient le mieux pour compléter le titre de ce billet à la con, le taulier lance auprès de ses fidèles lecteurs un concours pour remplacer les pointillées. L’originalité, le décalé, le second degré (pas le cinquième…), etc. sont bienvenus. Le politiquement correct et le lubrique insortable (c’est pareil) seront censurés… Avec le soutien financier du FOPOD, le lauréat gagnera le droit de prendre un petit noir à ses frais en terrasse en regardant passer les acurabas boboformatés...

L’autolyse, la civilisation, la prévention et le Nouvel Obs…

2012-02-05T10:06:00.007+01:00

N’oubliez pas que si nous sommes évidemment la veille du 6, c’est surtout aujourd’hui
"La journée nationale de prévention du suicide."
Selon une définition moderne qui ne préjuge pas des intentions de la personne et ne juge pas l’acte, le suicide est "l’acte qui a pour effet la mort et dont l’intention est soit d’en finir avec la vie, soit de produire un nouvel état de choses dont le sujet pense qu’il ne peut être atteint qu’au moyen de la mort."

Qu’ils disaient…

Heureusement, il y a le Nouvel Obscènateur, Cécile, Harlem, SOS truc, les jeeûnes socialos et les autres pour veiller à la prévention du risque…

Illustrations du billet :
- Paul Rebeyrolle. Titre : ‘’un temps de chien (on dit qu’ils ont la rage)’’
A la fondation Salomon d’art contemporain (reconnue d’utilité publique)
Visite guidée le mercredi après-midi par temps sec…

- 6 Février 1934…

Hollywood et Oslo fans de Charia…

2012-02-03T19:03:00.003+01:00

Ah! Compatissons à la recherche tâtonnante et vaine de toutes ces gloires de papier glacé, classe précaire à leur manière dont la prospérité aléatoire est suspendue au bon vouloir de la presse people et aux caprices des majors de l’audiovisuel ! Encombrés par leur a-culture et l’inertie de leur confort, ces malheureux cherchent inconsciemment un sens à leur vie lorsque se profile l’âge du has been, souvent lié, en dépit du lifting et de la salle de sport, à l’avachissement de la silhouette et de la texture de l’éphèbe ; lorsque les efforts de l’attaché de presse grassement payé deviennent sans effet sur la lassitude d’Esquire ou de Gala, même en leur proposant un nouveau divorce à se mettre sous la dent… Et qu’en plus les publicitaires se mettent à rechercher des supports mimétiques plus foncés…

Souvenez-vous de Liam Neeson. On l’avait vu dans Mission de Roland Joffé (ça fait 25 ans déjà…), il c’était imposé dans le rôle-titre de La liste de Schindler et s'était fait une spécialité des rôles courageux comme ceux de Michael Collins, d’un maître Jedi ou… en reprenant celui d’Hannibal dans Agence tous risques…
Bref, l’acteur offrant l’image d’un mec comme on n’en fait plus et comme il en faudrait plus…

Et ben cette star hollywoodienne d’origine irlandaise de 59 balais (ça craint…) vient de révéler qu’il envisageait de renoncer à sa foi catholique et de se convertir à l’islam.

Etant en tournage à Istanbul, il s’est dit fasciné par la foi musulmane pendant son séjour :
"L’appel à la prière a lieu cinq fois par jour et pendant la première semaine ça vous rend fou, mais ensuite il prend place dans votre esprit et c’est la plus belle des choses. Il y a 4000 mosquées dans la ville. Certaines sont tout simplement sensationnelles et cela me fait vraiment envisager de devenir musulman." [SOURCE]

Il est vrai que chez ces gens-là, la maturité n’apporte pas toujours un surcroît de sagesse aux facilités adolescentes ; et un vécu social protégé du réel derrière les clôtures paysagées de Beverly Hills ne favorise pas une interprétation du monde fondée sur autre chose que l’apparence…

Pauvre con. Tu veux te convertir à l’Islam ? Bien ! Je te propose de faire un échange ; un homme pour un homme, c’est correct non ? Donne ta place à un musulman qui s’est converti au christianisme et va prendre la sienne chez lui en Afghanistan. On ne te demande même pas de suivre son parcours, tu peux prendre l’avion en 1° classe et tu emménageras dans sa maison. Facile et direct, il est déjà parti.
Et lui, tu n’as qu’à te débrouiller pour lui procurer une mansarde en Californie et une carte verte. C’est pour lui un rêve inaccessible, il n’en demande même pas tant. Juste de sortir de son enfer… S’il y arrive encore vivant…

Vous croyez que son enfer est quelque part en Afgha’, en Libye, en Irak ou en Syrie ?

Non. Son enfer est ici en Europe, près de chez-vous.

Ali (appelons-le comme ça) a fui l’Afghanistan où sa conversion lui vaut la peine de mort par lapidation. Il a fini par échouer en Norvège, le doux pays qui nous a donné Efa et s’est gardé Breivick (ce qui n’a rien à voir, je sais mais…) Il est actuellement placé dans un centre de rétention pour les demandeurs d’asile dans l’attente de l’étude de son dossier. Normal.

Heureusement qu’il est en Norvège. Au moins c’est un pays des droits de l’homme : Il n’a rien à craindre d’autre que l’expulsion et les mouvements locaux d’aide aux sans-papiers devraient veiller sur lui… Il bénéficie du juridisme et du formalisme d’un Etat de Droit que le monde nous envie, mais aussi de la mauvaise conscience et du manque de courage de la Démocratie Laïque que le monde est sensé nous envier, ainsi que du pinaillage égalitaire et rigoriste du calvinisme nordique que le monde… non rien. Et toussa donne évidemment une impérieuse nécessité de traiter tout le monde sur un pied de stricte égalité sans considération de race, de religion, und so weiter. Ce serait de la discrimination !

Donc, dans un centre de rétention fermé d’un pays modèle de l’Europe a-identitaire, pour s’être converti au christianisme et ne pas avoir jeûné pendant le ramadan, Ali subit quotidiennement non seulement des menaces ("Si tu ne reviens pas à l’islam, nous te tuerons") mais aussi des sévices et des tortures pas toujours pratiquées à Abou Ghraib, des trucs sympas comme des bassines d’eau bouillante lentement versées sur la bête… Et cela bien sûr, de la part des autres pensionnaires qui nous apportent leurs richesses… [SOURCE]

L’art français de la haire*

2012-02-01T13:41:00.005+01:00

Dans la vie je me suis doté d’un tas de petits principes accessoires à la con auxquels je me suis promis de ne pas déroger. C’est indispensable pour maintenir la santé mentale de la bête dans un environnement hostile. Parmi ces petits principes, il y a celui de manifester chaque année une totale indifférence à l’égard du bouquin couronné par le prix Goncourt… Non seulement je ne le lis pas, a fortiori ne l’achète pas, non seulement j’ai le snobisme de le dire dans les dîners, mais je me tiens aussi prudemment à l’écart des présentoirs des librairies pour ne pas être tenté d’en parcourir la quatrième de couverture. A l’évidence je n’ai globalement rien perdu d’essentiel… Je dis globalement pour ne pas me faire flinguer comme bourrin par certain(e)s que j'aime bien et qui ont tartiné des billets entiers sur le Houellebecq de l’an dernier…

Le prix Goncourt a été créé pour récompenser chaque année "le meilleur ouvrage d'imagination en prose, paru dans l'année" C’est ça qu’il voulait, Edmond. Vous le saviez et je ne vous l’apprends pas. Un ouvrage d’imagination, donc a priori un roman, genre littéraire pas très bien défini mais dont la caractéristique essentielle est d’être une narration fictionnelle plus longue qu’une nouvelle. La procédure de sélection retenue consiste à convier une brochette de vieux bonzes (souvent vieux avant l’heure) pour becter dans un grand restaurant et dire du mal de leur prochain entre le homard et la poularde en chemise. Et cela avec la certitude qu’ils se seront mis d’accord au fromage, tant il est vrai que copinage et renvoi d’ascenseur sont les deux mamelles qui fournissent le pain dont s’abreuvent Gallimard, Grasset, Albin Michel, Flammarion et le Seuil. Ainsi sortira forcément du chapeau l’édit... l’auteur du roman qui bénéficiera pour ses étrennes d’un coefficient multiplicateur du tirage (coefficient parfois modeste pour l’auteur archi connu par qui les couillons ne se laisseront plus avoir, coefficient toujours élevé pour les inconnus comme celui de cette année)

Bien sûr, je n’ai donc pas lu le prix de cette année et ne le lirai pas. Mais le lauréat-surprise sorti du chapeau se trouvant être un concitoyen de mon douar de cantonnement, j’ai eu la faiblesse de m’interroger à son sujet.
D’abord pourquoi ce bouquin ? Comme je me refuse dogmatiquement de le lire (faut bien que je sois fondamentaliste dans mes principes, sinon je vais où, là ?) qu’en dit-on ici et là ? A priori, ce n’est ni un essai d’historien comme le titre pourrait le faire penser, ni un récit de témoignage mais pas une fiction quand même… Un soliloque de commentaires perso’ sur des faits lus dans le journal et dans Mallet & Isaac ? Je ne suis évidemment pas du genre à accorder a priori foi aux pisses-copies des Inrocks qui écrivent : "Ce Goncourt 2011, l'avènement du toc contre la littérature." Mais quand même… Bien sûr il y a les critiques-mercenaires qui tirent à la ligne une fois le prix décerné : "chef d’œuvre", "coup de maître" en s’en tenant à des généralités. Mais dès qu’on prend la peine de lire en détail, on tombe très vite sur des "souffle virant parfois à l’emphase", "un peu barbant", "vire parfois au ronronnement rhétorique", "fresque pompière et académique", "lourdeur et boursouflure du style", "phrases alambiquées pour prouver que c'est écrit", "construction simplette au service d’un truisme", "fresque indigeste émaillée de lourdeurs et digressions"…
A priori, si c’est le roman de l’année, moi je suis père abbé chez les Clarisses…

Alors pourquoi ? Réfléchissons : On a là un "produit" au sujet duquel Le Monde parle d’une "réflexion complexe et profonde sur "la pourriture coloniale", sa manière d'infecter, encore et toujours, la société française…" Bref un truc tout à fait mainstream qui ne mange pas de pain, sans danger et même "éducatif" pour la santé mentale du pois-chiche cérébral de l’acuraba moyen qui en aura pour son argent.

En outre, on a là de quoi tirer à la ligne pour humidifier l’œil de Margot en brodant sur l’auteur, petit prof inconnu et étranger au milieu, qui a consciencieusement gratté son pavé manuscrit de 600 pages sur un coin de table de brasserie de la place Bellecour entre deux corrections de copies de lycéens avant d’oser timidement l’envoyer à un éditeur. Bref, le remake de l’écrivain romantique à écharpe et veste de velours injustement méconnu de la mythologie XIX° et pré-germanopratine… Bon ça pour la vente chez Gallimard (enfin, pour un Goncourt, ce fut plutôt un flop…)

Enfin, au moins cela aura-t-il permis à un prof de SVT de Saint-Marc, boîte privée des jèzes, lycée de la bonne bourgeoisie locale et pépinière de patrons d’industries, de nous faire connaître ses états d’âme.

Pour résumer la critique, je vous invite à lire celle-ci.

* Haire : chemise rude en crin ou poil de chèvre portée sur la peau par esprit de mortification et de pénitence… (cf. cilice)

De la nécessité du huit-reflets…

2012-01-31T13:01:00.008+01:00

M. Gibus, l’inventeur de son célèbre chapeau, vient en effet de fermer sa porte. Il se retire. Une palissade en bois de sapin masque aux regards, rue du 4-Septembre, cette devanture volontairement funèbre, en deuil d’un siècle révolu, qui avait la majesté de l’histoire et où le commis de l’agent de change venait encore en 1900, choisir le "huit-reflets" de location qu’il était tenu de porter dans l’enceinte de la Bourse. L’homme était donc en deuil d’une grande chose. On a vite fait de tomber du gibus dans le melon, et du melon dans le chapeau mou, tant la décadence est rapide. Quand M. Gibus ferme sa porte, l’homme est en deuil d’une civilisation. Le gibus contribuait à la dignité de l’homme, à sa différence essentielle avec le lapin domestique et même le tigre du Bengale ; le gibus faisait de l’homme le roi des mammifères. M. Gibus, avec le huit-reflets, lui avait fourni la plus haute expression de son caractère supérieur dans une certaine façon de se terminer en tube, de finir en tuyau comme la cheminée prussienne, le poêle Godin, la chaumière bretonne ou les usines de l’Anilin Fabrik. On traversait un enterrement comme un paysage de la Ruhr. Depuis qu’on ne met plus le gibus, l’enterrement est moins triste, le mariage se fait moins joyeux ; le fêtard a moins l’air de faire la fête, il tombe moins gaiement dans l’eau sale. Tous les plaisirs sont émoussés.
(…)
Le départ de M. Gibus atteint la civilisation de façon bien plus générale. La civilisation tient à des choses fragiles. Tout ce qui est extrême particularité la renforce et lui donne du prix. Surtout quand c’est inexplicable. Comme le gibus. Et encore plus quand c’est gênant ou ridicule. Tel est le pouvoir de l’irrationnel. Quand l’homme accepte de se gêner ou de paraître ridicule sans aucune espèce de raison, sa civilisation est forte ; elle a toutes les chances de durer. L’homme a besoin de choses qui durent plus que lui. De choses magiques comme le gibus. Des choses magiques et surhumaines. Privé de ces choses, il est moins viable et dépérit. Il a besoin de respecter beaucoup ; quand il respecte en trop, c’est un excellent signe. Que ne respectera-t-il s’il respecte un gibus? L’Anglais sérieux respecte encore des plaisanteries qui avaient déjà perdu leur sel à l’époque de Charles le Chauve. C‘est pourquoi il dure si longtemps. Il est bon que l’homme croie au gibus. Et que le gibus survive à l’homme. Tant que l’homme croie au gibus, rien n’est désespéré ; il y a beaucoup à attendre de lui ; je ne dis pas de son intelligence, mais de son avenir, de sa vitalité. Ce ne sont pas des choses qui vont de pair : l’intelligence n’aide pas tellement les hommes à vivre, elle leur ouvre plutôt les yeux sur un paysage désolé. Mais, s’il y a peu d’avenir dans la raison humaine, il y en a beaucoup dans le gibus, et heureusement il y a beaucoup de gibus. Les gibus donnent des raisons de vivre, sans compter les raisons de mourir.

Le gibus, c’est la gêne inutile. Rien de plus fécond. Mais on ne s’en aperçoit que très tard. Lorsque j’étais enfant, on me traînait chez de vieilles dames qui me partageaient un gâteau sec. De leur côté elles buvaient un petit verre de malaga en se torchant la moustache du revers de la main, la dernière gorgée avalée. Je ne puis dire combien je souffrais dans ces endroits crépusculaires, où je devais passer deux heures sans un mouvement au pied d’une laitue exotique qui portait le nom d’Aspidistra. Mais c’est à ce prix que survivent les civilisations. La civilisation consiste à attacher du prix à l’homme, a ses manies et à ses rites ; à ses snobismes. Qu’est-ce qui n’est snobisme ici-bas ? C’est un snobisme de la part de l’homme de croire à l’homme, c’est de l’esprit de corps, c’est le conformisme d’un clan. C’est aussi sot, et aussi nécessaire, c’est aussi utile à la vie, par conséquent intelligent, que pour le chasseur alpin de croire au chasseur alpin, pour l’académicien de croire à l’académie, pour le blouson noir de croire au rock, pour l’anarchiste à l’anarchie, pour chacun de nous de croire à lui-même. C’est l’instinct de conservation. Si les coutumes sont excellentes, c’est parce qu’elles sont, dans beaucoup de cas, irrationnelles ; il n’y a pas d’argument contre l’irrationnel ; il y en a contre tout ce qui est fondé en raison. D’autant plus que la raison elle-même est un snobisme ; on ne croit à la raison que par un acte de foi ! Du clan humain qui veut se prendre au sérieux. Si on se mettait à traiter l’homme conformément au peu qu’il est aux yeux de la raison raisonnante, en poussière qui retourne en poussière, on obtiendrait une société semblable au camp de concentration. Voilà ce qui est écrit dans le gibus.

Je n’aime pas que M. Gibus ait fermé sa boutique. Le gibus augmentait le respect de l’homme pour l’homme. L’homme en gibus ne se prenait pas pour un cloporte ou pour un pipa du Surinam. Il faut du gibus en toute chose, des académiciens qui n’aient pas écrit de livre, des rois cruels, des généraux injustes, des juges qui condamnent l’innocent. Ne serait-ce que pour les combattre. Quand toutes ces choses auront cessé, la société sera peut-être parfaite mais elle aura signé sa mort.

Le gibus a des vertus magiques.
Rien ne sert la vie si bien que l’absurde.

Alexandre Vialatte – Chronique du nécessaire gibus.
[une des 898 chroniques qu’il écrivit entre 1952 et 1971]

Aujourd’hui, y a pas de souci.
On a le sportwear, on a le streetwear et egobody est bien dans ses baskets.
"Là où y a de la gêne, y a pas de présent sans souci d’avenir…"

Aux horizons de l’acuité visuelle…

2012-01-30T11:22:00.006+01:00

Un dimanche à la campagne…

- Ce matin en ouvrant ma boîte, je me suis senti tout rajeuni. Comme quoi le fait d’avoir une adresse traînant encore dans une vieille mailing-list qui ne me lâche pas les baskets n’est pas toujours source d’exaspération mais peut parfois réchauffer mes vieux os (et me faire lever une paupière sur les incertitudes de l’avenir…)
Ce matin, donc,"Les jeunes actifs du Rhône et les trentenaires de l’UMP me souhaitent une bonne et heureuse année 2012."

Visiblement, ils ont toujours notre avenir plein les yeux…
Bon, ne soyons pas méchants ; ça nous change un peu des bras d’honneur horizontaux des jeunots cacochymes du Péèsse…

- Pour faire sa petite sortie apéritive du dimanche à l’heure de la messe, François Hollande est allé se divertir aux festivités du Nouvel An du quartier chinois de Paris. Ces braves gens lui ont fait l’honneur de lui confier le rite du réveil du dragon, lequel consiste à mettre de la peinture rouge dans les yeux de l'animal de papier endormi sur le parquet d'un gymnase du XIIIe arrondissement. Car c’est cette cérémonie de "baptême" qui donne vie au dragon…
La bête réveillée s'est ensuite longuement trémoussée au son des tambours, des cymbales et des "Hollande président" dans une cavalcade que notre François a suivi plus d'une heure au milieu des ballons et des pétards derrière une banderole de l'association des résidents d'origine indochinoise. On lui reconnaîtra qu’il a des joies simples…
A cette occasion, grâce à la presse judicieusement conviée à couvrir ce carnaval, nous avons appris que si le patron-baigneur de pédalo est un lion pour notre zodiaque, il est surtout un cheval pour l'horoscope chinois et en est très fier...

- La morale illustrée de ce dimanche, c’est que rien n’est perdu puisque nous avons encore le choix entre deux options :

Celle de nous en remettre à des trentenaires actifs chaussés de lunettes d’aveugles occultées aux couleurs de Paris surchargées d’un arbre qui ne porte pas de fruits.

Ou celle de nous en remettre à un bientôt sexagénaire qui suit en transpirant un dragon de papier qui va dans tous les sens, les yeux bouchés à coup de vernis d’un rouge si cher à Mélenchon…

Locuteurs et volucompteurs…

2012-01-28T12:45:00.003+01:00

Hier, le Pélicastre attirait mon attention sur les pompes à essence qui causent au client. Ça le scandalise ; j’voipapourquoi… Il est vrai que sa sortie sur ces pauvres pompes qui n’y sont pour rien m’a interpellé au niveau du vécu au point de me rendre tout honteux. J’ai en effet réalisé que chaque fois que j’aborde (fort civilement) une pompe pour verser ma sextuple dîme à la TIPP (TVA en sus) j’omets systématiquement de lui dire bonjour et de lui dire merci quand elle me rend ma carte. Ma première réaction a alors été de me dire que je faisais preuve en la circonstance d’une goujaterie qui ne me ressemblait pas (enfin je crois) Mais dans un deuxième temps j’ai repris mes esprits : J’voipapourquoi je causerais à une inconnue qui est infoutue de répondre verbalement aux éventuelles questions complémentaires et nuancées que je pourrais vouloir lui poser ; a fortiori une bêcheuse qui refuserait obstinément de faire un brin de causette ne serait-ce que sur la météo pendant que je m’emmerde à tenir le pistolet dans la bonde. Bon, c’est vrai qu’avec son genre de carrosserie, il ne m’est jamais venu l’envie de lui dire t’as de beaux yeux tu sais…

Au demeurant, j’voipapourquoi le Pélicastre s’insurge en évoquant l’inutilité de doter la bête de la parole au motif prosaïque que les malvoyants ne conduisent pas. Qu’en sait-il ?
D’abord, je me souviens qu’un ancien préfet de Corse m’avait un jour chuchoté à l’oreille le nombre de bénéficiaires insulaires de pensions d’invalidité d’aveugles qui renouvelaient consciencieusement chaque année leurs permis de chasse… Un ça va, mais il y avait deux chiffres après le premier…
Ensuite, on peut très bien imaginer que ça fasse de l’exercice d’autonomie pour pépé assis à la place du mort… Il sort de la caisse qu’il contourne, tâtonne, se repère dans l’espace, etc. J’voipapourquoi il en serait privé. Couper le sifflet à la pompe serait une scandaleuse discrimination dont seraient victimes les handicapés du nerf optique. N’y en aurait-il qu’un seul à en souffrir, notre Etat de Droit ne doit pas le tolérer…
D’ailleurs, j’voipapourquoi les DAB et les caisses sans caissières des supermarchés ne causent pas encore comme mon ascenseur qui me prévient toujours : "l’ascenseur va monter" au lieu de me dire "Je vais monter" et oublie chaque fois de me rappeler "Entre le 2d et le 3°, je vais grincer"…

Bon. Ceci-dit, la légitime accessibilité des malvoyants aux pompes à essence n’est pas la raison première qui motive l’important et remarquable travail déjà réalisé par les têtes d’œufs qui mouillent la chemise dans les think tanks de ce qui reste de notre industrie. Ils contribuent modestement et pour notre plus grande fierté à conforter la part de notre PIB consacré à la Recherche & Développement, certes, mais là n’est pas l’essentiel.

L’essentiel, avec toute la retenue de politically correct attitude dont il est coutumier, notre Pélicastre n’a fait que l’effleurer dans son papier. Voyons les choses en face : Tout doit être mis en œuvre pour que l’acuraba générique dans toutes ses variantes, des plus bovines aux plus nauséabondes n’ait plus besoin d’adresser la parole à ses semblables, ne serait-ce que pour dire Passez-moi le sel, je vous prie. Cette simple phrase, en effet, peut être une porte ouverte sur l’inconnu, l’amorce d’un échange, déboucher sur l’expression d’un doute, d’un questionnement, que dis-je, d’une remise en cause, voire, qui sait, indicible horreur, une dérive agnostique portant atteinte à Droidlhom (que son Nom soit béni) et exprimant une vaine critique anticléricale contre notre sainte mère Laïcité. Bref, comme le disait en substance un obscur agitateur palestinien des temps révolus : "Ce n’est pas ce qui entre dans l’homme qui le rend impur, c’est ce qui sort de l’homme…" (Mc 7 20-22) Et ça, nozélites savent l’interpréter mieux que nous :

Il fait déshabituer l’homme à parler (et la femme itou bien sûr…) La parole ne doit plus servir à échanger au risque d’une altérité qui renverrait aisément aux heures les plus sombres dont nul ne sait heureusement plus ce qu’elles étaient mais que nous connaissons trop bien, vous voyez ce que je veux dire… La dialectique et la disputatio ont fait tant de mal qu’il est bon de le rappeler avec insistance, des guerres de religions aux diverses shoa (enfin, celles qui sont légalement accréditées…) Donc, une saine prophylaxie nécessite que les hommes ordinaires soient privés de l’usage de la parole (sauf ceux relevant de la diversité, évidemment, qui nous apportent tant de richesses) En revanche, pour accélérer dans l’harmonie l’avènement du vivre-ensemble, horizon indépassable, il faut que les hommes susdits (les acurabas donc) soient aptes à entendre la nouvelle Lectio Divina. Pour eux, être émetteur de paroles est un gadget inutile, voire dangereux comme nous venons de le dire. Il suffit qu’ils soient de bons récepteurs de la Parole dispensée avec gourmandise et philanthropie par nozélites.

Encore faut-il pour ça que l’acuraba n’ait pas perdu l’usage de la collection de phonèmes lui permettant de recevoir efficacement, sinon intelligiblement la Parole. D’où la nécessité de le doter de tablettes numériques, de GPS, de lucarnes cathodiques, etc.

Et même de pompes qui causent…

Digressions aéromentales…

2012-01-26T20:44:00.014+01:00

Ni les 60 propales du patron-baigneur de pédalo ni le reste de l’actualité ne m’inspirent vraiment ces jours-ci. D’autres en parlent très bien. Du coup, qu’écrire pour meubler ? Je vous avais promis ici de ne pas trop vous embêter avec mes souvenirs perso’… Et bien tant qu’à faire, autant en finir tout de suite avec cette source de sujets de billets pour alimenter ma petite boutique.

J’avais donc envie de vous parler de mon voyage au Pérou. Rien de bien extraordinaire en soi que ce séjour de cinq semaines effectué en bricolant un cumul de retard de congés payés avec une logistique de routard et un billet d’avion pour le retour en Europe. Même si le dit vol était prévu sur une compagnie off-shore underground au bord de la faillite qui, déjà à l’aller, avait du retard au décollage pour défaut de paiement du carburant et nous avait offert un détour avec escale de nuit, en short et chemisette à fleur, par… le Labrador, histoire de trouver un pompiste compréhensif pour rajouter les trois gouttes et un peu plus de kérosène qui manquaient pour atteindre Nassau… Il est vrai que c’était une époque où le principe de précaution n’avait pas encore tué la Vie. J’avais alors déjà acquis une assez bonne expérience des compagnies bizarres et je ne m’en faisais pas (j’avais tort…)

A propos de compagnies baroques, je repense à Alia Royal Jordanian Airlines, à l’époque catalogué par IATA comme ayant le plus fort taux d’accidents ; Alia qui surbookait son Boeing pourave à l’escale d’Istanbul pour ramener les travailleurs turcs à Francfort ; Alia qui m’avait offert un grand moment dans une de ses Caravelles au-dessus de l’Irak : N’entendant pas l’arabe, je m’étonnais des mouvements divers de mes voisins quand le commandant répéta en mauvais anglais sa demande aux passagers de se regrouper vers l’avant… pour faire contrepoids...
J’avais aussi gardé une tendresse nostalgique pour la Bakhtar Afghan Airlines, lignes intérieures afghanes comme Air Inter à l’époque chez nous, mettez ça à l’échelle… La Bakhtar plus sympa et familiale qu’Ariana, sa grande sœur des lignes internationales et ses hôtesses à fichus et chemisiers avec des auréoles sous les bras. La Bakhtar et ses deux Yak 40 de trente-deux places. Le steward Tadjik était toujours le même et m’avait à la bonne ; il avait surtout toujours autant de mal et s’y prenait chaque fois à trois fois pour arriver à fermer la porte de l’avion…

Tiens ! Une anecdote quand même : Celle de ma non-visite à Hérat. Ce jour-là, je me pointe à l’embarquement à Kabul. No problem’. Notre avion était juste retardé en raison d’une rotation exceptionnelle pour transporter des huiles à une loya jirga, assemblée de notables réunie dans une autre ville. Il suffisait d’attendre… Il faut dire que dans ce pays moyenâgeux quasiment aussi grand que la France avec alors à peine 200 km cumulés de routes goudronnées, il y avait chaque jour un vol régulier pour partout. Cool ! Ouais… Le truc, c’était qu’un seul et même avion faisait la tournée de toutes les villes, un jour dans le sens des aiguilles d’une montre, le jour suivant dans l’autre… Fallait pas se tromper… Imaginez Paris-Marseille : un jour c’est 2h de vol, le lendemain la journée avec escales à Lille, Nantes et Bordeaux… J’suis pas con et j’avais un Kabul-Hérat via Kandahar seulement (un genre Paris-Bordeaux via Marseille…) Le zinc rentré de faire le taxi, nous n’avions que deux heures de retard au décollage ; bien !
Deux mots sur l’aéroport international de Kandahar. Furoncle inutile posé au milieu de rien avec un seul vol domestique par jour, le mien, c’était un cadeau financé par le contribuable US qui, outre leurs entreprises et cabinets d’études, a autant engraissé les cimentiers pakistanais que les maliks du bazar local et donné un peu de travail aux indigènes, c’était toujours ça… Bref, escale à Kandahar. En principe, les passagers qui vont plus loin restent à bord. Mais l’heure tourne sur le tarmac écrasé de soleil et on finit par nous faire descendre pour nous réunir dans le terminal avec les nouveaux passagers devant embarquer là pour Hérat. Ce qui était vachement sympa, c’est que tout ce qui a suivi s’est passé en totale transparence avec les usagers ; la SNCF peut en prendre de la graine... Heureusement qu’un jeune coopérant agronome parlant assez bien le dari était du voyage, seul autre étranger, ce qui m’a permis de rester dans le coup et de suivre la situation en temps réel…

Le problème était le suivant : Il y avait une tempête de sable sur Hérat et il fallait attendre… Pour ce qui est des acteurs jouant un rôle dans la pièce, il y avait là le chef d’escale de la compagnie, le pilote qui était Russe, le copilote qui était Afghan, le steward ainsi que tous les passagers, babouches, turbans et le Plouc compris... Auxquels il fallait ajouter une passagère que je n’avais pas encore vue puisqu’elle voyageait... dans le cockpit sur les genoux du pilote russkof. C’était une blonde au look Dallas du genre à flinguer JR, passablement torchée et furax : elle rapportait à Hérat des crèmes glacées qu’on ne trouvait sans risque sanitaire qu’à Kabul, glaces qui devaient fondre impassiblement dans le cockpit sous la fournaise du soleil de midi…
Tout ça s’éternisait et la météo ne s’améliorait pas sur Hérat… Que faire ? La question était la suivante : L’avion devait-il attendre le lendemain pour continuer son plan de vol ? Ou devait-il rentrer à Kabul ? Le pilote était d’un avis et le copilote de l’autre. Et tout un chacun autour donnait son avis… Plus personne n’était assis en tailleur, tout le monde était debout autour de l’unique table où trônait le téléphone. Finalement, entouré par tous les passagers attentifs, le chef d’escale a appelé le président de la compagnie à Kabul, lequel a tranché : l’avion rentrait à Kabul… Ceux qui devait embarquer là sont rentrés en ville et ceux qui venaient de Kabul ont eu le choix : attendre que l’avion revienne le lendemain ou rentrer à Kabul… Je suis rentré à Kabul et, comme les rois-mages, je suis retourné plus tard à Herat par un autre chemin (mais toujours avec le clin d’œil complice du même steward) Je dois dire encore qu’une fois rentré à Kabul je suis tout de suite allé en ville pousser le panneau de contreplaqué tenu par du fil de fer qui remplaçait la porte d’entrée vitrée des bureaux de la Bakhtar. L’employé m’accueillit avec un large sourire, heureux de me revoir encore vivant. Il était au courant et sans même que je lui sorte mon boarding-pass il me compta en petites coupures crades le nombre exact d’afghanis que j’avais déboursé pour mon voyage…
Ce fut une belle journée…

Bon, je m’égare… J’ai écrit comme ça vient et je vois que l’heure tourne. Et que j’ai perdu le Pérou en route… Eternel retour à l’Afgha… Ce n’était donc pas le Pérou (où je n’ai eu sur place aucun souci avec Aeroperú, je précise) mais maintenant que j’en ai parlé, il faudra bien que j’y revienne…
Photo : YAK 40

The Vodka way of drive…

2012-01-24T11:09:00.005+01:00

Quand on est "à la tête de l’exécutif" et qu’on veut être "un rassembleur au-dessus des partis", tenter d’éviter d’être le préfixe d’une phobie et d’être le gentil qui a la cote dans les sondages, il faut éviter tout ce qui fâche… Donc il ne faut rien faire ; CQFD. Non ! Ça ne va pas… On ne peut pas ne rien faire. Alors ?

Le seul truc que l’on peut alors se permettre de faire, c’est de décréter une "grande cause nationale" qui ne mange pas trop de pain ; j’entends par là qui coûtera peut-être un max de fric mais sur laquelle personne n’aura rien à redire, du moins ouvertement. Le modèle le plus achevé nous a évidemment été donné par Chirac : Le cancer, ennemi public n°1…

Même si l’actuel président aura été autrement plus actif sur tout ce qui fâche avec une efficacité très variable selon les dossiers, il n’a pas plus échappé que les autres à cette impérieuse nécessité d’ajouter une grande cause à sa panoplie. Bien sûr, la tarte à la crème qu’il a sortie du chapeau ne pouvait pas atteindre les sommets d’unanimisme de la lutte contre le cancer, mais elle était respectable, sinon respectée :

C’est notre nouvelle frontière, la plus noble des missions
Qu’imposait l’introduction du Principe de Précaution
Dans notre Constitution : La Sécurité Routière !

Sachant nos valeurs universelles et l’impérieux devoir d’en être le courtier, notre hyperprésident se devait évidemment de tout tenter pour en faire profiter les autres. Je me suis laissé dire à ce sujet que, compatissant aux soucis de son collègue du Kremlin confronté à quelques contrariétés dans la rue, il avait décroché le téléphone autrefois rouge pour conseiller à Poutine de s’inspirer du modèle français.

On n’obtient pas toujours les effets espérés, surtout quand Béachelle ne s’implique pas dans le dossier…

Bref, pour remercier la France de ses bons conseils et Sarko de sa délicate attention, Wladimir a envoyé à Nicolas par son ambassadeur une petite vidéo dont le FOPOD a reçu une copie...

Requiem pour deux épaves…

2012-01-22T10:23:00.007+01:00

Avertissement : Rapporter ici des anecdotes vécues est une chose, mais dévoiler des "moments" de sa vie ? Pourquoi pas ? Le moins possible, rassurez-vous ; le bac à sable des morts-vivants suffit pour "meubler"… Va donc pour un extrait des "Mémoires du Plouc" au chapitre des rencontres. Il n’y en aura pas beaucoup d’autres méritant d’être publiés…
C’est parti. Trop long mais c’est comme ça et ce billet-là je ne sais ni le réduire ni le sortir en feuilleton :

C’était en 1972. Quarante ans déjà. Le tout dernier printemps des seules quarante années à peu près stables de leur siècle, avant que Daoud Khan ne renverse Zaher Shah et plonge la Terre de tous les temps dans quarante années de malheurs qui semblent n’être qu’un début…

En Afghanistan donc… Nous revenions d’un de ces trips qu’on n’oublie pas, plein de merveilleux souvenirs mais qui n’avait rien d’une promenade de santé.
A l’aller, déjà, c’était dans l’eau glacée jusqu’aux fesses que j’étais allé récupérer du matos dans le 4x4 immobilisé au milieu du torrent. Y avait un gué qu’y disaient… L’avantage, c’est que le truc qu’on m’avait ensuite prêté pour remplacer mon jean était suffisamment couleur locale pour ne pas faire lever le sourcil du natif environnant. Il est vrai que son œil réprobateur était accaparé par la minette blonde qui tenait mon jean à bout de bras pour le faire sécher au vent et par Mme Plouc qui se marrait de me voir ainsi reculotté… Le 4x4 disais-je. L’horizon mental de Hertz se limitant aux berlines, à Kabul City et à son aéroport, c’était bien sûr une caisse louée après force palabre à un particulier ayant imposé son chauffeur. Le type était bête à bouffer du foin et la caisse ne marchait que sur deux pattes, le crabot ayant rendu l’âme aux premières lueurs… Un vieux Land-Rover Defender châssis long, grave erreur ! Il fallait ça puisque nous étions six mais l’engin était trop lourd dans le contexte ; d’ailleurs, on n’a vu que des jeeps russes et des Toyota Land-Cruiser plus légers…
Puis il y a eu ce fameux soir du retour. Ce jour là nous avions fait une rencontre presque aussi improbable sur zone qu’un commentaire de Béachelle chez F.Desouche : Celle d’un fils de ministre du cru faisant faire du tourisme à un professeur d’université français d’âge mûr accompagné de sa jeune nièce (du moins nous l’avait-t-on présentée ainsi) Nous avions alors décidé de faire route ensemble sur la trace incertaine tenant lieu de piste sur ce plateau désertique des contreforts de l’Hindou Kouch. Roulant trois cent mètres devant nous, la jeep russe du fiston ministériel s’était brusquement immobilisée dans ce bourbier d’après mousson. Nous comprîmes vite le sens de leurs grands gestes, mais nos injonctions en dari et anglais n’eurent aucun effet sur notre chauffeur qui n’en accéléra que plus pour aller se fourrer dans ce merdier au-dessus des moyeux avec un mélange de dignité de Pachtoune offensé et d’impassibilité de mongolien sûr de son fait…
Le soir venait… La vanité de nos efforts pour nous en sortir était déjà avérée lorsque nous vîmes apparaître sur la ligne d'horizon une vingtaine d’hommes en file indienne : des Koutchis sortis de nulle part et allant d’un pas lent vers Dieu sait où…

Résumons : D’un côté, vingt Koutchis, c’est à dire une engeance considérée par l’Afghan moyen (toutes ethnies confondues) comme l’équivalent chez nous des gitans, romanichels, bref des roms… Mettez ça à l’échelle… Et avec, comme d’hab’ chez ces gens-là, une douzaine de fusils et bien sûr vingt coutelas…
De l’autre, un Pachtoune citadin, un autre minus habens, quatre guignols franchouillards sinon trouillards dont un vieux et quatre jeunes et jolies blondes (non, trois, quoique fort séduisante Mme Plouc a toujours été brune) Et avec ça, un seul et unique pistolet…
La balle était dans leur camp et il nous fallait la jouer car après nous avoir observés de loin ils semblaient prendre le parti de passer leur chemin. Or nous ne pouvions nous en sortir seuls et une autre opportunité d’aide pouvait passer par-là… un jour prochain. La négo’ a pris un moment… Heureusement, prudents, nous étions plusieurs à avoir chacun, outre une poignée d’afghanis (des bank-notes plus crades, tu meurs), une liasse de billets de un dollar dans nos doublures… Les koutchis sont partis chercher des pierres plates, dans un rayon de plus de 500 mètres pour en trouver assez. Puis que je te tire, que je te pousse, une fois la jeep – plus légère – au sec et son treuil aidant, la Land a suivi. Ayant pris congé des Koutchis avec les salamalecs et tashakor d’usage (et les transferts de biftons), il nous fallait encore gagner Bâmiyân, premier lieu présentant un semblant de quelque chose pouvant évoquer un contact distancié avec la civilisation… Sous une pluie féroce, fourbus après avoir mis six heures pour faire 70 km, nous montâmes directement à la ville haute, sachant pouvoir trouver là une sorte de motel à côté de l’espèce de fortin du gouverneur de district. Vide de clients, le motel en préfabriqué n’avait que trois chambres monacales hors de prix que le fiston ministériel a illico retenu pour lui et ses hôtes, nous laissant avec le sourire le privilège de profiter des yourtes voisines "équipées moderne" qui complétaient la capacité hôtelière. Conservées et meublées dans un naïf espoir de futur développement touristique, les dites yourtes avaient été montées pour… le tournage du film Les Cavaliers de Kessel ! (on notera que l’action du film est sensée se passer du côté de Maïmana, paysage très différent à 300 km de là à vol d’oiseau…) Bref, les dites yourtes étaient perméables, moisies et gonflées d’humidité…
Peu soucieux d’attraper une crève définitive, nous avons remercié et sommes descendus tenter notre chance dans le cloaque de la ville basse…

Femmes et enfants couchés avec les poules derrière les hauts murs et tout un chacun s’abritant de la pluie diluvienne et glacée, la rivière de boue tenant lieu de rue principale était évidemment totalement déserte. Il restait à trouver la tchaï-khanas, l’équivalent en version locale de l’indispensable "bistrot du village-bar-tabac-PMU-Les Routiers sont sympas"… J’étais déjà un vieil habitué des tchaï-khanas, mais toujours "en terrasse"… Vite déniché, l’établissement offrait le standard habituel en zone rurale : Une grande pièce sombre en terre battue avec l’indispensable samovar au milieu. Son eau en constante ébullition assurait une relative raréfaction des amibes dans les théières made in China et les verres Duralex douteux dédiés au service du thé. Pour le reste, le contrôleur de l’hygiène passera… On avait l’habitude… Il y avait du monde, que des hommes mûrs évidemment.

L‘accueil fut aimable, empreint ici de ce masque d’indifférence forcée propre aux adultes mais ignorée des enfants. A cette heure tardive, pas question d’espérer brochette de mouton et riz zamarod ! Le khalifa n’avait même plus de pain mais on pouvait tirer du sac sans le vexer, on n’était pas sur les Champs-Élysées. Et son tchaï sia brûlant réchauffait bien. Il était convenu qu’une fois la clientèle rentrée dans ses foyers, nous pourrions étaler nos sacs de couchage et dormir là, serrés les uns contre les autres…

NDLR : Tout ce que je vous ai raconté jusqu’ici ne visait qu’à planter le décor pour la suite qui justifie à mes yeux de vous embêter avec mes souvenirs.

C’est alors, qu’ILS sont entrés…
Ils étaient deux ; deux fantômes fagotés dans ce qui avait dû être des robes de bonzes bouddhistes. Sans qu’on sache si leurs crânes étaient rasés ou nettoyés par les parasites, ils étaient trempés jusqu’aux os et transis de froid. Faciès et frêles carrures semblaient sortir tout droit de Dachau…
Il y avait chez ces deux cadavres encore ambulatoires des je-ne-sais-quoi qui ne trompent pas : Rien à voir avec des Pachtounes, Tadjiks ou Turkmènes, encore moins avec des Hazaras ou Ouzbeks ; Nouristanis peut-être ? Non ! Manifestement c’étaient des Aryens de plus à l’ouest…
A l’ouest, ils l’étaient d’ailleurs carrément… D’autres signes ne trompent pas non plus. Ces deux là (sur)vivait par et pour le haschisch et Dieu sait quoi d’autre… Le khalifat leur a servi son thé brûlant et, pour eux, a déniché encore un peu de pain qu’il leur a glissé furtivement et qu’ils ont dévoré sur-le-champ… Personne n’a fait de remarque, la clientèle n’avait pas l’air étonnée.

Nous étions tous assis en tailleur sur le sol, le dos au mur ; nous d’un côté et eux en face. Progressivement la salle se vidait de sa clientèle autochtone, chacun réajustant son caftan et son turban pour regagner ses pénates sous la pluie. Moi, Plouc, je suis par nature plutôt naïf. Et puis il fallait l’intuition féminine… Au bout d’un moment, après s’être concertée en chuchotant avec sa voisine, Mme Plouc s’est tournée vers moi et m’a glissé à l’oreille : "- Tu n’as pas compris, celui de droite c’est une fille…"

Je résume ce que nous avons reconstitué ou compris, et complété le lendemain matin en interrogeant le khalifat qui ne parlait que dari : Ces deux-là, arrivés là Allah sait comment, vivotaient dans la forêt voisine en mangeant ce qu’ils trouvaient, devenus trop faibles pour louer leurs bras et être de quelque utilité aux solides villageois. Quand arrivait la neige, trop de froid ou de pluie, ils descendaient mendier et demander refuge ici et là. Le khalifat ne leur demandait rien en contrepartie du gîte et du pain. Quarante ans ont passé et ils n’ont sûrement pas fait de vieux os… Je rêve qu’aujourd’hui un naïf peace corps non encore égorgé par les Taleb’ vient dire au Khalifat nonagénaire que chez nous, au pays des ventres pleins, on se paie un truc appelé SAMU Social…

Mais ce n’était pas tout… Les conversations aux accents gutturaux s’étant raréfiées, nos échanges à voix basses devenus audibles ont éveillé quelque chose comme un vague intérêt dans les regards des deux zombies pour qui nous étions jusqu’alors aussi transparents que le reste de la compagnie. Petit à petit, du fond de leurs cerveaux remontait le sentiment d’ouïr quelque chose autrefois familier. Nous leur avons alors parlé. Après bien des réticences ils ont fini par lâcher quelques phrases hésitantes, remplaçant en dari les mots qu’ils ne trouvaient plus…

Ils étaient Français…

Nous n’en avons rien tiré, pas même un prénom, mais le film est facile à imaginer. Ils étaient plus jeunes que nous. Un couple d’ados parti pour Katmandou, horizon indépassable de l’époque, mais pas en avion comme le bourgeois car le monde leur appartient. La longue route passe par ici. On leur vole leurs papiers, on leur vole leur argent, on leur vole tout. Pas question de renoncer à leur rêve, de s’en remettre au semblant d’autorité locale la plus proche pour quémander le consulat et rentrer la queue entre les jambes chez papa-maman qu’on a envoyé paître. Mais il y a le réel. Moment difficile, donc encore plus besoin de shit ; certes, il est ici en vente libre et coûtait bien moins cher que les clopes mais ils n’avaient rien à offrir en échange… Petit à petit, les corps s’affaiblissent, les neurones aussi ; on se pose là, on ne peut plus aller plus loin… Voilà.
Sans brusquer, nous avons essayé. Y avait-il encore un possible ? Finalement non. Nous vivions là "la parabole du jeune homme riche" à l’envers : Tombés trop bas, ils ne pouvaient plus lâcher ce qui leur restait, grabataires avant l’heure… Peut-être avions-nous cru deviner dans les yeux de la fille comme un soupçon de voile de détresse qu’elle voulait résolument masquer... Ou l’avons-nous rêvé ? Finalement nous avons dû partir.
Il est possible qu’au même moment, quelque part chez nous, des parents, des pères, des mères, attendaient, voulaient savoir, espéraient peut-être encore…

Voilà le travail. Herbert Marcuse sera mort dans son lit entouré d’honneurs au lieu d’être collé au mur. Mai 68 avait juste quatre ans. Daniel Cohn-Bendit était retourné chez maman le temps de se refaire et Alain Geismar suivait tranquillement son cursus pour devenir Inspecteur général de l’Education Nationale avec le parrainage attendri des larves qui nous gouvernent. Encore deux ans et on allait entrer dans l’ère giscardienne. Je me retiens…

Avec nos deux zombies, sans doute nous serions-nous tabassés dans une manif quatre ans plus tôt. Petits cons ! Mais peut-être étaient-ils des purs… Ils y croyaient à leur trip, se voyant aventuriers avides de grands espaces. Comme nous… Eux, enfants perdus des fantasmes de leurs gourous tout confort, n’étaient que des sous Kerouac de Prisunic mais ils ne le savaient pas…

Le mois suivant, j’ai repensé à eux un soir d’humeur morose. C’était au Pen Club de Kabul, mariage et réception dans une famille kabuli aisée où j’étais invité, et même un des rares invités et le seul étranger avec Mme Plouc conviés à assister au rituel strictement familial de l’échange des consentements. Morose pourtant pour deux raisons : La première c’était de voir cette société bourgeoise frivole et son mollah s’empiffrer en commentant le prix de la voiture flambant neuve dont je n’ai pas compris si elle faisait partie de la dot ou était offerte par un oncle. Et encore étais-je loin d’imaginer que tous allaient bientôt être balayés par Taraki rentré dans les fourgons de Moscou…
La deuxième raison, surtout, c’était que je partais le lendemain pour Téhéran puis la France. Là aussi sans me douter que je ne reviendrai plus jamais…

Plus tard, je me suis parfois demandé lequel des deux avait survécu à l’autre, lequel avait dû rester seul ; peu de temps sans doute… Car je ne peux croire qu’ils aient pu durer longtemps et soient toujours de ce monde où ils n’auraient pourtant aujourd’hui qu’environ soixante ans. Je me souviens même m’être surpris à prier pour que ce ne soit pas la fille… De toute façon, c’était leur choix. Ce Choix si difficile à faire au sortir de l’adolescence. Ils avaient choisi et n’avaient plus le choix…
"Pour survivre, tu choisiras parmi les miroirs infinis un seul miroir. Un seul qui te reflètera irrévocablement. Tu te sacrifieras en choisissant, tu cesseras d’être tous les autres hommes que tu aurais pu être."
Pour moi une référence, cette phrase de Carlos Fuentes a été reprise dix ans plus tard comme citation d’exergue d’un livre sur le drame afghan écrit par un ancien attaché culturel de notre ambassade à Kabul retourné clandestinement là-bas après l’invasion soviétique. Coïncidence étrange car le bouquin a pour titre : "La cité des murmures", ce qui donne littéralement en dari "Shar-i-Gholgola" : Le nom d’une antique ville livrée aux flammes par Gengis Khan. Elle se trouvait sur l'emplacement de Bâmiyân…
Ils se rêvaient aventuriers avides de grands espaces. Mais leur rêve, ils avaient choisi de le fumer…

Nous aussi rêvions d’aventures et de grands espaces ; du Nouristan pakistanais à Palmyre en Syrie, du Sinaï à la Cyrénaïque et jusqu’à la Cordillère andine… Et aussi, au nord de là bas, les plaines de l’Amou-Daria, l’Oxus des anciens, imaginant Samarkand au loin, au pays de Zarathoustra… Les deux loques de Bâmiyân avaient dû en rêver aussi…
Mais il y a aussi d’autres grands espaces. Mme Plouc rentrait avec moi. Nous avions déjà fondé notre couple venu se risquer aux cailloux d’Asie Centrale et singulièrement à cette terre afghane où elle aurait dû consumer sa jeunesse à y pousser la seringue et le laryngoscope si nos routes ne s’étaient pas croisées. Et nous avions choisi.
Une autre aventure nous attendait, celle de fonder notre Clan…

Nous étions encore des aventuriers.

Eux aussi auraient pu l’être…

In memoriam

Hollande, ce héros au regard si doux…

2012-01-20T13:19:00.006+01:00

Hier à Nantes, François Hollande a convoqué le ban et l’arrière-ban de l’armée des ombres, symbole de notre avenir ! La cohorte de ceux qu’il vénère (ou non) et qui, par leur soutien évident (ou non), sont la preuve vivante (ou non) que lui, François, est bien l’incarnation du changement, du renouveau, de l’avenir, enfin de tout ça…
Ils sont venus, ils sont tous là, même ceux qui sont pas là, car il a besoin de tous, François, le candidat d’union, le marieur des mariages arrangés du vivre-ensemble… Il a besoin de la salive des vivants chevrotants comme des mânes des morts dont on se doit de baiser le soulier (aï ! mes reins…)

Faut dire que c’était dans le cadre de la Biennale internationale du spectacle…

Symbole de la jeunesse en marche et de notre avenir radieux aux hormones de croissance, Stéphane Hessel a chauffé la salle. Qui d’autre que lui pouvait mieux incarner l’a-venir ? Qui d’autre que lui pouvait être l’icône inévitable dont la belle et fraîche figure transcende pour chacun de nous l’espérance de se réveiller encore vivant demain matin, après-demain et encore et encore ?
Ses assistants du maintien à domicile, ses accompagnateurs de fin de vie (ou assistantes en charge du retour à la petite enfance, je ne sais…) l’avaient tenu par la main pour l’emmener chez Cécile Duflot puis ensuite chez Martine Aubry. Bien sûr, maintenant ils l’ont aidé à monter sur l’estrade à côté de François, ultime espérance des fins dernières qui chantent pour les masses baigneuses et pédaleuses de la sarkophobie…
Il a mis le paquet, Hessel. Il s’est adressé à nous tous, pas seulement aux deux millions de couillons qui ont acheté son prospectus, pas seulement aux centaines de mille encore plus couillons qui l’ont lu jusqu’à la fin. Il a bien dit, Hessel, faut le croire :
"… le prochain homme de gauche qui sera président aura à cœur de faire de la présidence la fonction qu'elle peut et doit être : laisser au gouvernement la tâche quotidienne et être, lui, une grande référence, un visionnaire (…) et je vois bien François Hollande prendre l'identité que nous voulons"

Et, bien entendu, le bon Stéphane nous sait toujours sous la botte de la bête encore féconde. Et chaque jour un peu plus, sinon que lui resterait-il de ce résistancialisme dont il a fait son seul fonds de commerce depuis 2/3 de siècle ? Il a donc martelé encore et encore :
"- Il faut résister à l’envie de dire "allons-y mollo"… Il faut que François sache résister à ces désirs d’apaisement…"
Compris les mecs ?

Bon, y avait aussi les morts sur l’estrade (Mendès-France et même De Gaulle…)

Le bon François, fallait bien qu’il cause aussi. C’est bien. C’est ainsi qu’on a appris le scoop :

"A 13 ou 14 ans j'avais déjà le regard tourné vers François Mitterrand"

Cette campagne s’annonce gustative…

De l’agrément des galères à travers les âges…

2012-01-19T01:08:00.002+01:00

Dans son billet de mardi, le naïf Pangloss s’interrogeait sur les satisfactions que les passagers des croisières Costa pouvaient bien trouver à s’embarquer sur de telles galères…

Il n’a pas lu Antonio de Guevara ! Celui-ci (1480-1545), évêque de Mondoñedo, prédicateur, chroniqueur et conseiller de Charles Quint, avait une sainte horreur des traversées maritimes. Fort de l’expérience de ses allers et venues entre l’Espagne et les Pays-Bas, il ne manqua pas de coucher par écrit d’excellents conseils pour ceux qui naviguent sur des galères.

Je vous en livre quelques extraits :

Sur le débarquement des croisiéristes aux escales :

La galère offre aux passagers qui débarquent dans un bel endroit prospère, le privilège de ravager les forêts, de fracturer les ruches, d’abattre les arbres, de détruire les pigeonniers, de chasser le gibier, de saccager les jardins, de lutiner les jeunes filles, de débaucher les femmes, de voler les enfants, d’enlever les esclaves, de vendanger les vignes, de dérober le lard et de saisir les vêtements ; ainsi, ce que le gel, la grêle et les sauterelles peinent à causer de dégâts en une année rigoureuse, les hommes des galères y parviennent aisément en une demi-journée.

Sur les avantages offerts aux croisiéristes par la vie à bord :

La galère offre aux passagers, à Pâques, à la Trinité et même le dimanche, le privilège de continuer à jouer, à voler, à cocufier, à blasphémer, à travailler et à naviguer ; car non seulement on ne célèbre aucune fête sur les galères, mais on ne sait même pas quand elles tombent.
La galère offre à ceux qui y séjournent le privilège d’ignorer le mercredi des Cendres, la Semaine Sainte, les vigiles de Pâques, les Quatre-Temps et le Carême…
La galère offre à tous ceux qui y séjournent le privilège de manger de la viande pendant le Carême, les Quatre-Temps, le vendredi, les vigiles, le samedi et tous les autres jours prohibés – et ce avec d’autant moins de retenue qu’ils n’en ont même pas conscience. Pour ma part, quand il m’est arrivé de protester contre cela, on m’a répondu que si, à terre, tout le monde se permettait de manger du poisson n’importe quand, il n’y avait aucune raison de ne pas faire de même en mer avec la viande.
La galère offre le privilège d’être dispensé d’assister aux cérémonies et d’entrer - fût-ce une fois l’an - dans une église ; ce qui n’empêche pas le bon chrétien qui est en chacun d’eux de prier, de soupirer et de gémir quand ils sont pris dans la tourmente. Mais une fois sortis d’affaire, ils se remettent très tranquillement à manger, à bavarder, à jouer, à pécher et à blasphémer tout en se racontant les uns aux autres les frayeurs qu’ils ont eues et les vœux qu’ils ont faits.

Sur l’avantage pour un armateur de transporter des croisiéristes :

La galère offre aux patrons, pilotes, marins, matelots, timoniers, espaliers, rameurs et vogue-avant, le privilège de solliciter, ponctionner, corrompre et même voler les pauvres passagers (…). Quant au passager quelque peu novice qui n’aura pas attaché sa bourse à son bras, il pourra toujours se dire qu’il l’aura oubliée à Séville.

Enfin, sur les avantages offerts aux croisiéristes par les naufrages en haute mer :

La galère offre à ceux qui y meurent le privilège de se passer d’extrême-onction et de n’avoir à payer ni sacristain pour sonner le glas, ni croque-morts pour lever le corps, ni curé pour procéder à l’enterrement, ni maçons pour bâtir la sépulture, ni moines pour dire la messe, ni pauvres pour porter les cierges, ni hommes de peine pour ouvrir la fosse, ni confrère pour avertir la confrérie, ni commère pour coudre le linceul…

Antonio de Guevara - L’art de Naviguer, publié à Valladolid le 25 juin 1539.
Traduction en français publiée par les éditions Vagabonde à Marseille.

S’il te plaît, dessine-moi un mouton*…

2012-01-17T09:18:00.004+01:00

[* blanc, le mouton…]

On va essayer…

"Tentative de représentation graphique d’un spécimen standard de mouton blanc chargé d’accueil de clientèle, modèle 2012 modifié 2017" :

Requis de compétence pour le poste : Ecole primaire Philippe Meirieu ; Collège post François Bayrou ; Lycée Monomotapa ; complément à Bac+5½ incluant IEP Richard Descoings ; stage quotidien de remise à niveau au 20h (assistante-maître de conférence Audrey Pulvar) ; équivalence BAFA obtenue en cours du soir sur internet.

Non ! Ça ne va pas ! Ça passerait encore pour le modèle 2012 mais pas pour la version 2017… Plus mat le teint, plus noir le poil, plus court aussi (sauf la barbe peut-être ?), le streetwear à repenser entièrement. Et les baskets ? Où sont les baskets ?
Et puis y causera plus rosbif dans le phylactère le mec, il tricotera des macaronis dans la bulle…

De toutes façons, ce ne sera pas un mouton noir…

NB : C’est à des trucs comme ça qu’on réalise à quel point Jacques Faisant est désormais une sorte de saurien antédiluvien. Et pourtant parfois si actuel…

La mission oubliée par l’Education Nationale, et caetera...

2012-01-15T12:20:00.007+01:00

J’hésite… Une fois n’est pas coutume. Je vais jouer à "Le Plouc-em’ chez les modernoeuds…"

Hier, googueulant sur une requête avec le mot précaire (ce qui mène à tout), j’avise un libellé qui m’accroche et je clique :
Apparaît à l’écran la bannière du truc ; c’est "Gay, Ma Santé ! Site web d’expression, d’échange et d’information sur la santé gay et ses enjeux" dont je ne vous donnerai pas le lien.
Sous un des signets référencé "Technique", s’affiche en tête un article assez ancien intitulé "L’art du lavement" pompeusement suivi d’un "Sommaire de l’Article" : - Introduction ; (…) ; - Le matériel ; - La technique ; - Le timing…

Euh, je passe et vais directo aux commentaires…

Sur la douzaine, je n’ai lu que le premier, commis par un(e) certain(e) Zezetta :

"Voila ce qu’on devrait apprendre à l’école. Au moins quelque chose d’utile."

On ne prend jamais assez en compte les avis de bon sens du citoyen de base…
Quel sera le candidat qui saura répondre à cette évidente et scandaleuse carence de notre système éducatif ?
- J’ai tout de suite pensé à Efâ Choly qui cherche chaque jour un truc en plus à âchouter à son brôgrâmm pour sortir du 3 % (un taux bien plus près du BB- que du triple A…)
- A moins que le patron-baigneur de la flotte pédalomotrice soit plus rapide qu’elle ou surenchérisse, soucieux d’être scrupuleusement cohérent avec ses promesses faites récemment à ses groupies d’HES…
On verra bien…

Digression annexe :

Sur le coup, je songeais ne poster ce qui précède que jusqu’au commentaire de Zezetta et m’en tenir là, …sans commentaires. Cherchant un titre pour ça, de chic j’avais pensé à : "Une revendication de plus pour Act’Up…"

Mais je me suis dit que ça faisait bien longtemps que je n’avais plus aperçu cette "raison sociale" sur mes écrans radar. Des fois que ce truc se soit sabordé (on peut toujours rêver) j’aurais bonne mine… Donc, scrupuleux comme je suis, je me suis un peu rencardé sur son devenir récent. Car oui je suis scrupuleux. D’ailleurs, comme disait fort justement Turgot : "-Les gens scrupuleux ne sont pas faits pour les affaires importantes" (c’est aussi valable pour le patron-baigneur évoqué plus haut…)

Bref, Il semble bien qu’Act’Up soit confronté depuis quinze ans à une baisse significative du nombre de ses adhérents. Et si j’éprouve le besoin de vous en parler quand même c’est pour vous rassurer sur son aptitude à la survie.
Pour s’en tenir à ses comptes de l’année 2009, les derniers trouvés, Act’Up réalisait avec "environ 137 adhérents" la louable performance d’entretenir 5 salariés…
Bon, il est vrai que du côté des recettes, outre la vente accessoire de tee-shirts et autres produits dérivés, on trouvait cette année-là divers dons privés et subventions : 100 000 € de la Fondation Pierre Bergé ; 131 500 € de laboratoires pharmaceutiques ; 45 000 € de la région Île-de-France ; 302 354 € de divers ministères ; et même 11 088 € du CNASEA, oui pas d’erreur, après vérif’, c’est bien lui : le "Centre National pour l’Aménagement des Structures des Exploitations Agricoles", établissement public basé en province et dont le président est nommé en Conseil des Ministres…

On fait tous ce qu’on peut pour sauver la Fwance. Ce sera tout pour aujourd’hui…

Le stade suprême du socialisme…

2012-01-13T12:06:00.000+01:00

Pensant à ceux d’entre vous qui n’ont que rarement le temps de parcourir les pages d’Atlantico.fr, j’éprouve l’envie d’intercaler ici quasi in-extenso le billet de Serge Federbusch publié mardi dernier :
____

Ne pouvant rien faire, François Hollande a le courage de ne rien dire. Saluons cet exemple de cohérence en politique ! (…)

Acceptant d'entrée les contraintes de l'Union européenne, François Hollande, s'il devait devenir président de la République, après une ou deux épisodes psychodramatiques avec madame Merkel tout au plus, rentrera dans le rang. Il l'a déjà dit : il ne pourra rien faire, les Français devront subir au minimum deux ou trois années de rigueur avant d'hypothétiques lendemains qui chantent à voix très basse. Du reste, ses promesses sur l'embauche de fonctionnaires ou la fusion CSG-impôt sur le revenu sont déjà abandonnées.

Dans ces conditions, il est fort logique qu'il n'ait rien à faire espérer ni même à formuler. Son intelligence, presque son génie, consiste à donner à son impuissance le nom d'honnêteté. Il ne prendra pas les Français par surprise : il ne les prendra pas du tout.

Et si François Hollande n'était au fond que l'incarnation de cet Etat humble que Michel Crozier appelait de ses voeux dans son essai : "Etat modeste-Etat moderne" en 1998 ? S'il était une sorte de Mario Monti et de Lucas Papademos ayant réussi à gagner des élections afin de rassurer les puissants du monde entier sur le caractère désormais inoffensif de cet exercice démocratique éculé ? L'immobilisme, stade suprême du socialisme ?

Il est vrai qu'après un hyper-président taxé d'agitation, un infra-président frappé de stupéfaction fait figure, en soi et pour soi, d'alternative. On nous promettait la fin de l'Histoire, se profile au moins celle de la politique. La mondialisation a-t-elle donné le dernier mot aux marchés financiers ? A observer le candidat socialiste, la réponse est oui. Puisque la démocratie occidentale est une machine à arbitrer entre les pouvoirs de nuisance, celui qui est censé détenir "le" pouvoir doit tendre à une neutralité telle qu'elle le rend transparent.

La méthode Hollandaise ayant fait ses preuves durant les "primaires citoyennes", ses pourfendeurs risquent d'être déçus du peu d'effet de leurs attaques. Culbuto a la vie dure. Comme il a réussi à éliminer Martine, Arnaud et les autres, il est en bonne voie pour se débarrasser de Nicolas, François bis et les autres. François Mitterrand restait dans l'ambiguïté, François Hollande restera dans le vide, son être confinant au néant, l'étatique à l'extatique. Un vrai président-philosophe !

Un gauchiste de mes amis me soutient qu'Hollandus Elyseis finira par paniquer quand le réel le rattrapera et que des émeutes réveilleront son quinquennat. Fidèle aux traditions social-démocrates, il fera tirer sur la foule. Il faut vraiment être un gauchiste pour penser des choses pareilles ! Je prétends au contraire qu'en offrant aux Français un vote qui équivaut à une abstention, il réconciliera ceux qui ont déserté les urnes avec la politique.

La France va mal, elle a besoin de morphine. La narcose collective porte un nom et elle a un visage, le faciès poupin d'un anesthésiste qui se penche sur la table d'opération sans qu'on sache où est passé le chirurgien. Et dire qu'on n'a même plus d'argent pour se faire assurer !

Serge Federbusch

Transgonades-Express…

2012-01-12T10:08:00.008+01:00

Mieux que l’Eurostar et autres TGV, le TGE vous conduira partout dans le confort douillet de vos désirs du moment. Formalités d’embarquement simplifiées ; réservation interactive ; tarifs subventionnés ; accès prioritaire pour la clientèle(g)hébétée ; aménagements selon affinités permanentes ou éphémères (choix entre l’espace multi-genres et sept types d’espaces entre-mêmes) ; salle de jeux pour enfants avec consoles de jeux unisexes et prise en charge éducative ; nouvelles toilettes poly-genres avec urinoirs pour pisser assis ; environnement cool, les services à bord et le contrôle des titres de transport étant exclusivement assurés par des robots humanoïdes au look neutre donc non agressifs pour garantir un respect scrupuleux de la sensibilité de chacun…
Ce sera le must du transport ferroviaire que l’industrie française exportera dans le monde entier !

- TANSGONADES-EXPRESS sera le plus complet, le plus moderne et le plus sûr des moyens de transports doux, collectif, durable, modulable, etc. Multi-modal, il desservira toutes les destinations avec une garantie d’acheminement rapide aux culs de sac des bouts de ligne [1]
- Dès le 1° juillet 2012, grâce à un énorme effort d’investissement productif, priorité nationale, TANSGONADES-EXPRESS remplacera les TGV, Corail, Lunéa, les TER de province [2] et les trains de pèlerins pour Lourdes…

[1] : En raison de quelques petites contrariétés techniques résiduelles, la ligne du Transgonades-Express Paris - Istanbul –Téhéran sera mise en service ultérieurement.
[2] : Dans un souci de respect des identités régionales et après concertation avec les instances représentatives des quartiers relevant de la politique de la Ville, les TER d’Île de France seront encore maintenus.

De quoi je cause ? Ben du grand chantier du prochain quinquennat ! Les autres avant ont eu leurs grandes réalisations de mandats ; La bombe A, l’indépendance énergétique nucléaire, le Concorde, le TGV… Mais qui s’en souvient ? D’autres ont eu le regroupement familial, l’IVG, les 35 heures, le PACS, les lois Guigou et Gayssot… Là, on s’en souvient, sans doute parce que ça ne coûtait rien sur le coup ; les suivants passeront payer…

Donc, quel grand chantier mettre en œuvre, capable d’enthousiasmer les acurabas, ne coûtant pas un rond sur le coup avec retour immédiat sur investissement ? Et pouvant être réalisé aussi sec dès que François II aura porté sa rose à Jaurès et donné les apparts’, voitures et huissiers à chaîne qu’il faut à Duflot, Bayrou & C° pour qu’ils ne l’interrompent pas trop quand il cause… Et bien le Transgonades-Express ! Grand chantier national aussi structurant que les grands travaux autoroutiers ou les lignes à grande vitesse !

L’affaire est déjà bien sur les rails, c’est quasiment dans le sac ! Suffit que l’amiral du pédalo tienne la distance jusqu’à fin avril. Et il donne les coups de pédale qu’y faut…

Pour amorcer ce grand chantier national, solution à la crise et à l’endettement, le groupe PS a déjà déposé une proposition de loi visant à simplifier la procédure de changement de la mention du sexe dans l'état civil, encore outrageusement conditionnée en France à la preuve d'une modification physique irréversible. Vous rendez-vous compte ! "Les personnes trans-genres sont encore contraintes à des parcours pénibles, coûteux, psychologiquement et physiquement douloureux. Il faut supprimer le caractère traumatisant, voire barbare des procédures médicales qui conditionnent encore la reconnaissance légale de l'identité de genre…"

C’est vrai que ça mange moins de pain et cause moins d’emmerdes que de causer du Mox, des centrales nucléaires, de la sinécure à Duflot, du financement des retraites ou des solutions pour rapatrier l’industrie… Du coup, le patron-baigneur de la flotte pédalopède s’étend volontiers sur le dossier (ou le divan, je ne sais pas) et nous en apprends beaucoup plus sur ses projets de société que sur le reste (de minimis non curat praetor…) :

Notre François Normal, espérance des masses baigneuses désespérées de la sarkophobie, donc, a accordé une longue interview aux humanoïdes d’Homosexualité et Socialisme, "HES" pour les intimes, lesquels se sont fendus d’une plaquette de seize pages afin que nul n’ignore les courageux projets du susdit :

"Les questions de société sont pour moi tout aussi importantes que les questions économiques et sociales" Traduisez : "-Je vais m’en occuper perso, pour le reste vous verrez en mai avec le bosco de pédalo qu’on me fera choisir…"
Le catalogue est épais. Les mesures concerneront l’ouverture du mariage aux couples de même sexe, la possibilité pour ces couples d’adopter et d’avoir recours à l’assistance médicale à la procréation, la reconnaissance du statut de beau-parent, l’amélioration du PACS, des textes sur la fin de vie des personnes transsexuelles…
Sans oublier l’ajout de "l’identité de genre" parmi les motifs de discriminations punis par la loi…

Les associations LBGT seront le fer de lance pour mener à bien cette politique. Il compte bien "soutenir le tissu associatif qui lutte au quotidien contre les discriminations LGBT-phobes", entendez augmenter largement leurs subventions et leur attribuer une place de choix dans les instances de la nouvelle HALDE à recréer comme tribunal de la lutte contre les discriminations…
Bien sûr, ça ne suffira pas : "dès le plus jeune âge, en primaire, l’éducation devra faire une place aux questions de genre et d’orientation sexuelle pour changer la perception sociale de l’homosexualité…"

Et François n’oublie pas que la Fwance est un grand pays qui a des choses à dire au monde !
"Je veux que notre diplomatie prenne toute sa place dans les initiatives internationales pour défendre les droits LGBT et combattre l’homophobie. Je lancerai d’ailleurs une initiative européenne pour une action concertée. Il est temps de faire revivre pour toutes et tous les valeurs de la République et du siècle des lumières…" [il doit bien y avoir une dizaine de voix à gratter chez Villepin…]

Va falloir que je révise ma définition du socialisme (celle de mon Littré à moi…) :
" Socialisme : Système consistant à tondre les moutons pour leur tricoter des pull-overs trop courts avec leur propre laine." Ça ne va plus ; ça passait encore du temps de Jaurès, de Blum et même de Jospin. Maintenant c’est obsolète… Faut trouver autre chose… Peut-être ça :
"Système universel de dignité et justice sociale consistant à tondre les béliers et brebis pour tricoter des strings, une maille à l’endroit, une maille à l’envers, aux seuls ovnis, pardon ovins de foire primés au concours arboricole (on dit gay-pride je crois )"

Le scoop : Freddy et Jacky sont tombés de leurs chaises !

2012-01-10T08:16:00.003+01:00

Pour épouser sa compagne marocaine, un Français s'est vu demander par sa mairie d’Aubervilliers (9-3 of course) un document attestant sa conversion à l’Islam pour que le mariage puisse être validé au Maroc.

Gêne impalpable de l’employée de mairie devant l’étonnement et l’indignation inattendue du demandeur qui s’en va raconter la chose dans les agences de presse ; lesquelles s’en font l’écho, faut bien trouver de quoi tirer à la ligne…

Une remarque préliminaire et deux franches rigolades tant je trouve ce fait divers exemplaire :

- D’abord, quoi de plus naturel ? Lorsqu’un des deux conjoints est étranger, il est d’usage de remettre au couple une attestation lui permettant de faire enregistrer le mariage dans celui des deux pays où il n’a pas été célébré. En bonne fille, l’Etat Civil Fwançais tient à faciliter les choses à ses administrés. Donc, quand on veut convoler avec un sujet du Commandeur des Croyants, quoi de plus normal que d’exiger parmi les pièces du dossier le "certificat de coutume" délivré par le consulat du Maroc, ne serait-ce que pour s’assurer que le conjoint étranger n’est pas déjà uni ailleurs par les liens du mariage… Ouais, mais s’agissant d’une femme, le dit consulat ne délivre le certificat qu’après conversion du futur mari à l’Islam… Pourquoi s’en indigner ? Seuls les Bisounours indécrottables veulent ignorer qu’en terre d’Islam une femme musulmane ne peut pas épouser un non musulman.

- Et c’est là que je rigole : Fait divers exemplaire car figurez-vous que le futur souhaitant convoler avec sa copine chérifienne dont il a déjà une gosse, est journaliste ! Cet homme de 52 balais, un dénommé Frédéric Gilbert, a déjà derrière lui une longue carrière de journaliste d’investigation ayant réalisé des sujets pour TF1, M6, France 5, pour les émissions de Laurent Ruquier et de Thierry Ardisson, journaliste pour une émission de Stéphane Bern sur France 2, auteur et réalisateur d’une série documentaire sur NT1, etc. Un pro de l’information, donc. Un mec qui a l’expérience du monde réel, qui peut en causer (et l’interpréter) avec une légitime et crédible autorité aux acurabas lambda avides de s’informer…

Et voilà que, comme l’autruche recevant un caillou sur le popotin sort la tête du sable et découvre le monde, notre journaliste se réveille ! Et, qui plus est, en est si épouvanté qu’il y va de son coming out en mangeant la grenouille : "-Je suis laïc intégriste et fils de curé défroqué ! Je refuse ce qui est contraire à l’esprit de la République !" Et notre courageux résistant laïc, ne voulant pas le croire, s’en va interroger tout son carnet d’adresses de gens comme lui mariés à des marocaines ou autres maghrébines : Las ! Tous lui ont répondu : "-Bof, pas d’histoires, tant pis, on s’est converti…" Le voilà donc qui monte au créneau, dénonçant un "excès de zèle" des services d'état civil et s’indignant que les maires puissent exiger un justificatif de conversion à l'islam…

Rassurez-vous, il se mariera quand même samedi prochain en se passant du certificat de coutume. Bien sûr, il est chagriné de savoir que son mariage n’aura pas de valeur légale au Maroc, mais bon. C’est un combattant de la laïcité Freddy Gilbert ! Un pur ! Il va au front, prêt à prendre des risques ! Pensez ! Quand il ira avec Madame en ouiquende à Essaouira et qu’ils feront chambre commune à l’hôtel, sa mahométane et néanmoins légitime épouse pourrait se voir arrêtée et inculpée pour atteinte à la morale publique et prostitution… Il est prêt au martyr Freddy ! Surtout dans les journaux…

- Mais il y a une autre bouffonnerie exemplaire ; c’est monsieur le maire !

A 63 ans, Jacques Salvator, le maire d’Aubervilliers, fait partie de cette élite de nos concitoyens dont le vécu nous rassure quant à la parfaite expérience du monde réel qu’ont nos édiles responsables. Sont parcours est à ce titre exemplaire : Militant précoce à la JOC puis à l’UNEF et pour l’indépendance algérienne, membre des comités de soldats, créateur en 1977 d’une librairie haut lieu de la contestation à Saint-Denis, secrétaire national du PSU en 81, à 46 ans il rejoint le PS dont il sera ensuite salarié. Au congrès de Reims, il soutient la motion Delanoë puis se rallie à Dame Martine…

C’est son premier mandat de maire de cette ville qu’il connaît bien pour la ratisser depuis sa première campagne législative comme candidat du PSU il y a trente-huit ans… Et ça fait quand même bientôt quatre ans qu’il s’intéresse à priori de près à ce qui se passe dans les services de sa bonne ville de 75 000 habitants…

Et bien figurez vous que, interrogé par la presse sur ce fait divers, Jacky a répondu :

"- Je suis tombé de ma chaise en apprenant ça !"

Vous vous rendez compte ? Pauvre chou !

Mais rassurez-vous. Il s’est immédiatement remis et, avec ce vieux reflex pavlovien dont on ne peut se défaire à force d’enfiler les discours et propos de tribune, il a ajouté :

"- J’assisterai personnellement au mariage par solidarité"…

Jacky et Freddy sont sur le même bateau et aucun n’est tombé à l’eau… La Fwance est sauvée !

Boutique franchisée et sentiment d’appartenance…

2012-01-08T16:36:00.004+01:00

L’Epiphanie de Notre Seigneur étant passée, vous aurez peut-être remarqué que j’ai enlevé et rangé jusqu’à l’année prochaine le sapin reacospherus persistant que je sors pour les fêtes dans la colonne de droite (forcément de droite..)

Occasion de réfléchir au contenu de cette foutue colonne où j’entasse notamment divers panonceaux sensés éclairer l’éventuel chaland sur les fondamentaux de la boutique, à l’instar des bouts de tôle du Touring Club de France et autres guides gastronomiques sur les façades des auberges, ou de la quincaillerie aux plastrons des maréchaux soviétiques trop longtemps alignés en brochettes sur le mausolée de la place Rouge…

Cela m’a fait repenser au vieil époux de ma marraine, grand vieillard encore de belle allure mais aux gestes devenus avec l’âge aussi hésitants que sa mémoire. Accroché aux brumes de ses souvenirs, lorsqu’il s’apprêtait à recevoir chez lui un hôte qu’il considérait de marque pour un événement qu’il jugeait exceptionnel, il s’évertuait d’une main malhabile à épingler sur le veston de son complet élimé la batterie de ses croix de guerre et autres médailles militaires… Cela, évidemment, à la grande gêne de son épouse…

Je me souviens en particulier du jour où j’étais venu leur présenter la future Mme Plouc. Quand il est apparu dans l’encadrement de la porte du salon avec sa volonté de ne pas voûter les restes tassés de son ex-mètre quatre vingt cinq, j’ai bien vu qu’il avait dû passer un bon moment à astiquer les croix sorties de leurs écrins pour l’occasion…

Sa femme, rouge de confusion, l’avait rabroué. Mais lui s’en foutait. Et il avait raison…

Franchement, pourquoi lui aurait-on refusé cette petite manie, d’autant qu’elle exprimait de sa part l’importance qu’il accordait à notre visite ? On passe sa vie à soigner l’altérité qui est essentiel à la Vie. Mais il arrive un âge où l’on doit pouvoir se permettre de dire "- Si je vous choque, allez vous faire foutre !"

Ça fait du bien et entretient l’énergie vitale chez les vieux. Surtout aujourd’hui où ça devient suspect de dire qu’il fait jour à midi…

Mais je m’égare. Revenons à ma colonne de droite.

Lorsque j’ai commencé ce blog, il y a bientôt deux ans, je n’imaginais pas garder sous le coude mes divers sentiments d’appartenance… Je ne me souviens pas de l’avoir fait dans aucun domaine et c’était donc valable aussi dans celui de la blougi-boulgasphère. C’est ainsi qu’au bout d’un ou deux mois d’activité j’ai pris la liberté de visser ici sans rien demander à personne la plaque à l’effigie Johnny Walker carte rouge dont j’ignore d’ailleurs qui en fut l’initiateur.

Mais ça me laissait un peu sur ma faim… Admirateur timide de certains, outre mes sentiments d’appartenance, j’ai aussi des envies d’appartenance ; car bien que résolument sorti de l’adolescence depuis fort longtemps, je reste encore un grand enfant…

Bref, sans rien demander à l’Amiral, oh combien démoniaque père du concept (1) ; maintenant qu’Albertine est partie chercher son Salut sur d’autres routes que celle de Stello ; maintenant que Fromage+ à qui nous devons le graphisme du label a suspendu sa production ; avec mon autorité de membre du triumvirat fondateur et d’actuel président du soviet suprême devenu unipersonnel du FOPOD (Front Ouvriériste Populacier d’Oppression Démocraticide, rappelons-le) et à jour de ma cotisation au MERDE (Mouvement des Etudiants Recalés à Divers Examens, autre structure historique), j’ai envoyé balader mes derniers scrupules et décidé ce jour, tout seul comme un grand, de m’auto attribuer le panonceau qui me faisait tant envie : celui de la Confrérie des Punks à diplômes…

Que les autres franchisés de la marque que ça dérangerait m’envoient du papier bleu ! Ils auraient tort : Il faut passer leurs caprices aux vieux… Et puis il se pourrait même peut-être bien que je puisse siéger dans la Confrérie avec le titre respectable sinon respecté de doyen d’âge… L’idée d’être le doyen d’une telle bande de oufs est un ravissement qui réchauffe mes vieux os…

1 : ici puis là.

Que peut bien faire le taureau chez le dragon ?

2012-01-07T11:58:00.007+01:00

L’autre jour, il tombait la patate de neige et je suis resté bloqué chez moi, contraint d’attendre le soir que le chargeur sur pneus du fils M. puisse venir me dégager. Peu enclin à sortir les raquettes pour ne pas enfoncer jusqu’aux genoux et bien que n’ayant plus de pain j’ai donc passé la journée seul à bricoler et flemmarder devant le feu avec d’autant plus de sérénité que le vin et les clopes ne manquaient pas. Ce que faisant, j’ai distraitement feuilleté divers magazines abandonnés là par une des femmes du clan lors de son séjour pour Noël. Parmi ceux-ci, il y avait (la honte m’étreint) …Gala.

Poussé aux dernières extrémités par le désœuvrement, j’en suis venu à lire mon horoscope… Ne m’étant jamais intéressé à l’astrologie (trop compliqué pour moi) je m’étonne toujours devant l’intérêt que portent nos contemporains à leur horoscope ; intérêt manifeste au vu de la place tenue dans la presse par ces rubriques.

En plus, si l’astrologie dite "occidentale" n’est déjà pas simple, aujourd’hui tout se complique… En effet la pulsion xénophile, l’ouverture aux autres cultures et autres poncifs contemporains conduisent désormais à faire grand cas de l’horoscope chinois…

Sachant que pour les chinetoques nous entrons le 23 janvier prochain dans l’année du Dragon, grande était la tentation de faire croiser par les experts les influences des astres avec celles de ce brave dragon sur les signes du zodiaque bien de chez nous. Et revoilà Gala…

On ne lit jamais assez Gala pour parfaire son instruction.

Le Plouc-em’ - vous serez sûrement heureux de l’apprendre – relevant de la maison du Taureau, je me suis naturellement et égoïstement contenté d’éplucher le chapitre consacré à ce fruste mais viril bovidé :

Le chapeau général concernant les taureaux commence ainsi :

Cette année du Dragon vous offre un bonus si vous êtes artiste, auteur de pièces, scénariste ou si vous possédez un théâtre… Les autres ont intérêt à s’ouvrir à une vision plus bohême de l’existence…

Me voilà donc habillé pour l’hiver…

Et d’ajouter que les mêmes autres auront aussi intérêt à renoncer à juger les excentriques et les mystiques, même s’ils ne les comprennent pas…

Même si… ce qui laisse entendre que c’est exceptionnel cette année et seulement pour les Taureaux. Les grosso modo 11/12° de la population cette année (et tous l’année prochaine) pourront continuer à les juger en ne les comprenant pas… D’autre part, si j’ai bien compris, je dois m’attendre à voir prospérer cette année les œuvres scéniques et bien me garder de juger celles que je ne comprends pas (Castellucci a de la chance…) Mais peut-être que je verrai émerger une nouvelle Thérèse d’Avila…

Je fais ici l’impasse sur les rubriques détaillées concernant l’amour, le travail, l’argent et la santé. C’est en principe personnel et on n’est jamais assez prudent…

En revanche, j’ai appris un tas de choses vachement utiles dans la synthèse conclusive qui m’informe sur mes compatibilités astrales :

Le Chien hypersensible et anxieux est mon meilleur partenaire en amour (surtout s’il/elle est Vierge ou Capricorne) – Le Lièvre forme également un bon couple avec moi, ainsi que le Dragon, le Serpent et le Coq – Le Buffle est un ami précieux, ainsi que le Cheval – Mon meilleur ami sera la Chèvre (surtout s’il/elle est Scorpion…)

Et, surtout, surtout, j’apprends que :

Il vaut mieux que je collabore ou m’associe avec le Tigre…

Putain ! C’est un sacré bordel dans l’Arche de Noé ! Si tous ces bestiaux et bestioles ont bien compris le chapitre de leur manuel d’SVT sur le genre, j’ai intérêt à approvisionner la kalash, à garder mon pantalon la nuit, à bien fermer ma porte et à ne dormir que d’un œil. Mais ça, vu ce qui nous attend en 2012 et plus si affinité, je le savais déjà…

Principe de précaution…

2012-01-06T13:00:00.004+01:00

Traçabilité et risque zéro pour un vivre-ensemble responsable…

Lavez-vous souvent les mains – Ne laissez pas vos bagages sans surveillance…

Cinq fruits et légumes par jour – A consommer avec modération…

E pericoloso sporgersi – Ne pas descendre avant l’arrêt complet…

"Baiser" peut nuire à votre entourage – Sortez couvert…

"Baiser" crée une dépendance, ne commencez pas…

Si vous constatez un effet indésirable non signalé sur la notice, parlez-en…

C’était un communiqué de l’Institut national de prévention et d’éducation pour la santé*.

* [espace publicitaire gracieusement offert par le taulier]

Sensuel ? Fusionnel ? Cul-turel ? Con-sensuel ? Con-fusionnel ?

C’est constitutionnel…. C’est citoyen…

Dura lex sed lex.

Le Monde est ouverture à l’autre et Durex ne suffit pas….

Urbanisme infantile…

2012-01-04T11:23:00.007+01:00

Au mois de décembre, pendant que le centre ville se garnissait de lampions en vue des fêtes de fin d’année et que la place du Ralliement se transformait en inévitable marché de Noël, la bonne ville d’Angers a pris l’heureuse initiative d’ouvrir les portes d’un immeuble municipal du centre-ville à tous les enfants de ses administrés et de leur proposer des animations autour du jouet (c’était de saison…) Il y avait des ateliers de dessin, de jeux de société, et même un coin dînette et poupées à côté des petites voitures et outillages de travaux publics en dépit du principe de précaution et des risques encourus par le genre, mais on ne se refait pas forcément…

Et puis, il y avait surtout un grand espace dédié, semble-t-il, à l’éducation des mouflets.

Ceux-ci étaient conviés en préliminaire à une sorte de briefing des combattants avant la montée au front… Là, de gentils emplois-jeunes en sur-liquette rouge expliquaient aux mômes la mission citoyenne qui allait être la leur : Construire la ville de Bon air [ou de Bonheur, ou Débonnaire. Un peu sourd et planqué derrière un pilier, le Plouc-em’ de la 5° colonne ennemie n’a pas forcément tout compris…]

Nantis de leur feuille de route, les mômes s’attaquèrent courageusement au chantier.

Pour ce qui est de développer la créativité, dans le cahier des charges implicite donné aux mômes il s’agissait manifestement de recréer leur ville d’Angers comme on leur suggérait qu’ils voudraient qu’elle soit.

De part et d’autre de la Maine symbolisée par un ruban bleu, les mômes pouvaient organiser leur imaginaire autour du réseau des rails du tramway représentés en planchettes Kapla, réseau à l’évidence structurant, forcément structurant…

Pour se faire, ils disposaient d’un stock considérable de ces petites planchettes Kapla.

Mais ce n’était pas tout. Afin de valoriser le bâti fruit de leur imagination, les constructeurs de Bon air étaient vivement incités à l’agrémenter de compléments indispensables mis à leur disposition en quantité sur une petite table. Il y avait là [liste exhaustive] : - pistes cyclables - panneaux solaires - toitures végétalisées - jardins partagés - réservoirs d’eau de pluie - composteurs collectifs - points de tri sélectif - feux rouges solaires - réverbères solaires et… des éoliennes comme s’il en pleuvait…

Deux urbanistes en herbe bestialement classiques ont alors consciencieusement entrepris de reproduire le château d’Angers (en haut à gauche sur la photo) Pour schématique qu’il soit, le résultat était somme-toute symboliquement reconnaissable. Mais il manquait un truc, ce je-ne-sais-quoi qui différencie sans doute la Joconde de la présentatrice météo de BFM-TV (ou d’Audrey Pulvar si vous préférez)… Non, ça n’allait pas ! Après mûre réflexion, le visage de l’un des jeunes bâtisseurs s’est éclairé. Comme dans les vieux illustrés de Donald et Picsou, le Plouc-em’ a fugacement mais nettement aperçu l’ampoule basse consommation qui s’allumait au-dessus de la petite tête blonde qui avait trouvé ce qui manquait : Les éoliennes ! Chaque tour du bon Roi René a eu la sienne… Sûrement, ce jeune garçon a de l’avenir…

"En construisant, on se construit soi-même." disait Tom van der Bruggen, le créateur de Kapla soucieux de maximiser sa marge sur la surproduction de bois nordiques…
Et comme l’a écrit la directrice de Kapla France : "Le bâtisseur KAPLA est bâtisseur de l’Éphémère. L’œuvre finit toujours par s’écrouler. Reste le petit tas de planchettes, à nouveau disponible pour une création nouvelle..."

Pourr nô bétites zenffants, zent mille emblois werrtes et turrââples môa Efa che grééer !

Le compteur de la mort…

2012-01-02T11:36:00.004+01:00

En lisant les commentaires suscités par le compte-rendu aussi instructif que décevant du réveillon fort négligé de M. Goux, j’ai relevé que l’ami Farr avait "de plus en plus de scrupules à souhaiter la bonne année, puisque c'est un pas de plus qui nous conduit au cimetière."

Du coup, j’ai repensé à mon beau-père (la paix à son âme, il a dû la trouver maintenant…) Un jour, ce vieillard aussi hypocondriaque qu’autocentré nous avait envoyés à la figure avec cette véhémence théâtrale où il excellait : "- Vous ne vous rendez pas compte ! Je n’ai jamais été aussi près de la mort !" Et moi de lui répondre : "- Moi aussi, figurez-vous ! Et c’est pas nouveau ! J’ai le même problème ; depuis moins longtemps que vous, certes, mais depuis aussi loin que je m’en souvienne, je n’ai jamais eu l’occasion de connaître un seul instant où j’en ai été moins près…"

C’est curieux comme certains se font une pendule normande de cette question aussi banalement ontologique.

"Je n’ai jamais été aussi près de la mort"… Je me demande bien qui, même encore dans le ventre de sa mère, a pu rétorquer un jour : "- Pas moi, M’sieur !"… Bien sûr, il y a des moments privilégiés pour oublier (fugacement …) cet état essentiel, par exemple en faisant l’amour (pour de vrai) ou en faisant oraison (pour qui y arrive…) Bien sûr, l’homme moderne en général et egobody en particulier veille à ne pas laisser vide sa poche de perfusion de divertissements, mais ce n’est là que neuroleptiques…

Pourtant, nous avons une chance incroyable : ne savoir ni le jour ni l’heure ! Imaginez que ce soit l’inverse : Qu’on ait chacun notre compte à rebours !

Dans M le maudit, ce vieux film en noir et blanc de Fritz Lang visionné en mauvaise copie de ciné-club, il y a ce passage vers la fin où l’alarme se déclenche. S’en suit alors la course des malfrats s’acharnant tant qu’ils le pouvaient encore à fouiller fébrilement tous les recoins obscurs du labyrinthe des greniers de l’entrepôt à la recherche du serial-killer. Tout cela s’accompagnait de l’aboiement lancinant du chef ou du guetteur :

"Sie haben nur fünfzehn Minuten ! Sie haben nur vierzehn Minuten ! ... Sie haben nur zehn Minuten ! ... Sie haben nur zwo Minuten ! ..."

Imaginez un peu le truc ! La panique à bord. DSK comptant mentalement le matériel qui lui reste à consommer ! Béachelle se tordant les mains en pensant à tous les oracles à la con qu’il n’aura pas le temps de délivrer ! Les compagnies d’assurances qui se gavent sur les primes personnalisées, les bébés-présidentiables dont les rêves pour 2017 ou 2022 s’effondrent, …

Même le Plouc-em’ aurait sans doute jeté aux orties cette devise qui état la sienne pour tout avec Mme Plouc : "Le plus vite possible sans se presser…"

Nous n’avons jamais été aussi près de la mort sans tic-tac… Joie !

Les vœux du Plouc pour 2012…

2012-01-01T10:29:00.005+01:00

Que cette année encore le Patron nous ait en Sa Sainte Garde, que Son Esprit nous guide et que Son Fils continue à emmerder les cons…

Ça va faire un peu bis repetita mais pourquoi pas ? Les fondamentaux (pas ceux de l’Euro, les vrais…) sont inchangés et l’Espérance est éternelle…

A vous donc, mes chers visiteurs et commentateurs, mes confrères et voisins réacs (parfois plus et parfois moins) de la so genannt Réacosphère élargie, tous ceux qui sont mes proches, même s’ils sont lointains, en cette année nouvelle qui s’annonce rock’n roll mais pas seulement, je vous souhaite surtout de garder l’Espérance dans votre cœur et jusqu’au fond de vos tripes. A part ça, je forme ou renouvelle pour nous tous un tas de vœux pas toujours raisonnables sur lesquels je ne vais pas m’étendre car vous devez bien avoir votre petite idée sur ce qu’ils sont…

Juste un souhait parmi d’autres à titre d’exemple : Vous vous souvenez de ce guignol qui a dit un jour courageusement : "Nous sommes tous des juifs allemands !" Le genre de provoc’ infantile qui ne mangeait pas plus de pain dans les années soixante que le "caca-boudin !" proféré par un morveux impubère à l’apéro des grandes personnes pour attirer l’attention. On n’était plus en 42…

Et bien moi, je nous souhaite à tous de ne jamais oublier que nous sommes tous des moutons noirs et d’avoir le vrai courage de garder la pleine conscience lucide et assumée que nous serons toujours des moutons noirs…

Et parmi vous tous qui m’êtes proches, il y en a à qui j’assure en vérité qu’ils seront particulièrement présents cette année dans mes pensées et mes prières, ce sont les "chrétiens d’Orient" mais pas seulement, aussi les chrétiens du sud et de bien d’autres lieux…

Voilà pour ceux auxquels il me vient spontanément le désir d’adresser mes vœux. Pour les autres, tous les autres acurabas, c’est à dire les Administrés-Consommateurs-Usagers-Résidents-Assujettis-Bénéficiaires- Ayant-droits non évoqués plus haut, je les invite simplement à se reporter au formulaire prévu à leur intention à l’occasion de mes vœux de l’an dernier…

De millésime en millésime….

2011-12-31T14:43:00.003+01:00

sans légendes...

Ethnocentrisme, quand tu les tiens…

2011-12-30T09:58:00.005+01:00

Devant ce genre de truc qui fait gagner des sous aux loueurs d’espaces publicitaires, certains se navrent, se chagrinent, se lamentent, s’exaspèrent ; d’autres (comme moi) oscillent entre le sarcasme et l’envie de kalasch… D’autres, enfin, s’esbaudissent : "Oh ! Comme s’est gentil et convivial !"…

Devant quoi ? Devant ces reptations de larves obséquieuses qu’on nous donne à voir désormais à chaque occasion et pas seulement lors du Ramadan…

Les fêtes populaires programmées à l’occasion des réjouissances et animations de fin d’année du calendrier grégorien sont pour beaucoup le prétexte d’en remettre une couche qui, à trop vouloir prouver, nous fait voir le vrai visage des bons apôtres :

Mais de quoi se mêle le SPÖ ? L’avatar autrichien de notre PS nous montre là son total mépris pour les légitimes coutumes et traditions ancestrales de la diversité-qui-est-une-chance-pour-l’Autriche. Grüss Gott !

C’est gentil de souhaiter à tous de joyeux jours de fête et une bonne nouvelle année à vivre ensemble et à fêter en commun. Mais fêter quoi ? Les adeptes de l’étoile de David en pain azyme comme ceux du Croissant en semoule collante, qu’en ont-ils à foutre de ces fêtes ? Pourquoi vouloir leur imposer comme à la fête des voisins la corvée d’aller, des jours ordinaires pour eux, se mêler et faire risette à ceux qui se reconnaîtront peut-être (en réfléchissant bien) dans cette espèce d’étoile filante en pain d’épice et sucre-glace ?

Ayons d’ailleurs une pensée pour ducon, communiquant probablement austro-bobo et socialo-internationaliste mais néanmoins en culotte de peau, qui a concocté ce présumé symbole d’identité visuelle d’on ne sait trop quoi mais si un peu quand même... Le pauvre a dû transpirer pour respecter le cahier des charges : Etoile de David & Croissant étoilé, no problem, mais pas de croix ni rien de ce genre pour ne choquer personne ! Pas de poisson stylisé des catacombes, ce sera pour plus tard ; et pas même de père Noël Coca-Cola. Alors quoi ?

Bingo ! Certes, l’étoile guidait les rois-mages de la vieille légende du folklore heureusement révolu, mais bon, ça peut passer vu qu’elle guidait de sages étrangers (encore que sage et étranger, ça fait un peu pléonasme…) Le brave garçon a donc recyclé en douce l’étoile en carton humblement recouverte de papier doré qui pend encore au bout d’un fil de pêche au dessus de… comment on dit déjà ? ah oui, la crèche dans des églises vides et les appartements clos de quelques réacs résiduels… Bref, il a fait ce qu’il a pu mais on n’en sort pas…

Bon, je m’égare… Là n’est pas l’essentiel et le torrentiellement scandaleux.

Nos bons apôtres vivrensemblistes réalisent-ils qu’ils nous montrent leur vrai visage de nervis oeuvrant pour la bête toujours féconde ? De nostalgiques nauséabonds des Heures Les Plus Sombres De Notre Histoire ?

Voyons les choses en face, quitte à désespérer Mélenchon : Avec leur air, mine de rien, de lustrer leur salive à la brosse à reluire sur les bottes de l’Autre, Messie incomparable nous apportant, mieux que l’or, l’encens et la myrrhe, tous les possibles du rêve métissé d’un éternel futur, horizon indépassable, les socialos danubiens veulent absolument imposer avec insistance aux divers qui ne demandent rien (de ce genre…), non seulement de supporter, mais de participer, d’adhérer, d’adopter avec enthousiasme de passéistes us et coutumes locales !

Ces socialistes soi-disant ouverts au multiculturel, ne sont à l’évidence que de vulgaires intégrationnistes qui avancent masqués ! Pire ! Ce sont des assimilationnistes… Cf. Nos ancêtres les gaulois, etc.

A côté de ces odieux suppôts de l’obscurantisme le plus abject, Jörg Haider était à n’en pas douter foncièrement convaincu de la légitime dignité de l’identité de chacun puisque lui, au moins, œuvrait avec ferveur pour le respect de la différence !

La couche-culotte acteur du changement…

2011-12-29T11:10:00.002+01:00

Réduire les inégalités liées au genre requiert une éducation appropriée. A cet égard, la Suède nous montre la voie dès avant l’école maternelle. Les crèches développent désormais une éducation asexuée où les enfants apprennent qu’il n’y a aucune différence entre ‘il’ et ‘elle’. Et les parents sont très contents.

Lotta, la directrice de la crèche, au beau visage de prêtresse viking dont le regard se voile parfois subrepticement d’un je-ne-sais-quoi de chienne de garde de Mauthausen, nous explique avec une douceur très pédagogique :

"- Il n’y a rien de mal en soi à dire ‘il’ ou ‘elle’. Mais nous adultes qui les utilisons nous sommes imprégnés de stéréotypes de vieilles traditions. Nous classifions et faisons la distinction entre garçon et fille, homme et femme. Nous voulons prendre de la distance avec ce schéma. Nous voulons que les enfants changent. Mais ils n’ont pas besoin d’être rééduqués, c’est à nous adultes de corriger notre pensée."

Alors ont leur apprend à dire quoi aux mômes ? J’ai cru comprendre qu’ils doivent dire quelque chose qui veut dire ami(e). Faut espérer qu’en suédois ce soit un substantif neutre…

Mad…Euh, Mons… Euh… Ah oui ! Chose ! ça va ? j’ai bon ?

Quand la lumière submergea le monde en 1792, pour s’adresser à quiconque et à n’importe qui il fut de bon ton de dire Citoyen ! Or, il ne saurait être question aujourd’hui de dire Citoyenne, ce serait rabaisser la femelle… Alors même que la tendance est à féminiser les noms de profession (docteure, auteure, etc…) Démerdez-vous avec ça…

On observe en revanche que les bolcheviques étaient plus conséquents : Camarade ! Avec mention pour la version fourmis chinetoques ou coréennes : tout le monde avec le même bleu de chauffe érotofuge. On va y revenir…

Ou alors quoi ? Problème…

___

2013 : Le Starbuks Café sur la Grand’Place… Il y a du monde. Ici au moins il n’y a pas trop de jeunes, enfin vous voyez ce que je veux dire… Il y a surtout des étudiants et des jeunes professionnels bien propres sur eux. Et très peu de seniors, enfin je ne sais pas avec toutes ces personnes de grande maturité qui bénéficient des liftings, implants et traitements rajeunissants pris en charge par la Sécu et qui s’habillent comme une teen ou Justin Bieber…

L’ambiance est conviviale, c’est à dire décontractée-coincée comme c’est désormais le cas dans tous les établissements accueillant du public depuis l’interdiction du tabac et de l’alcool, la vente exclusive de boissons sans sucre ni édulcorant de synthèse et, surtout, l’entrée en vigueur de la loi sur le Respect comportemental citoyen du vivre-ensemble…

Un grand dadais boutonneux cogite :

La fille là-bas, va falloir que je me décide à l’aborder. Faut que je trouve quelque chose… Bon euh - Vous habitez chez vos parents ? Non ! ça ne va pas ! Jamais je ne dirais ça à un mec, enfin à quelqu’un ayant l’apparence de mon genre. Cette formule absconse et surannée, c’est donc seulement pour s’adresser à une fille, enfin à une personne ayant l’apparence de l’autre genre…

Donc, même si c’est involontaire de ma part, en disant ça à cette fille que je ne connais pas, je lui attribue arbitrairement son genre.

Ça ne va pas. De plus, en lui demandant si elle habite chez ses parents, je lui attribue arbitrairement des parents, c’est une atteinte à sa dignité ; peut-être n’en a-t-elle qu’un, ou peut-être trois, ou cinq… Et puis, pourquoi je dis elle, moi ? Pourquoi pas il en pensant mentalement à cette personne ?

J’aimerais pouvoir me confier au Plouc-em’ et lui demander son avis. C’est un vieux schnock qui est malgré tout de bon conseil. Mais je ne le ferai pas car je ne veux pas lui faire courir de risques. Pensez-donc ! Il pourrait tomber sous le coup du nouveau délit pénal : Recel de complicité d’intention de propos discriminatoire !

Bon, c’est pas tout, faut y aller… Alors je lui dit quoi ? Essayons…

"- Euh, Vous ! Puis-je vous offrir un verre d’eau light ?"

Elle (je dis elle faute de trouver mieux) se retourne, le regarde et lui envoie dans les gencives :

"- Toi, tu habites toujours chez tes parents…"

C’est avec des trucs comme ça qu’on en vient à ne plus pouvoir amorcer le préalable nécessaire pour faire des enfants…

Donc, si plus d’enfants, plus besoin qu’ils changent…

No problem…

Juste un truc : Fort de son souverain mépris d’immonde raciste, le bobo nordique construit son rêve en Lego et Playmo sans se soucier des points de vue de Fadéla et de Mamadou.

Mon drame existentiel à moi, c’est que je voudrais tant voir sa gueule quand Karim et Mamadou seront aux manettes et, tout à la fois, je ne voudrais surtout pas…

L’inconnue de Madame Gaspard…

2011-12-28T09:23:00.011+01:00

(titre à la con qui ne parle qu’à moi, évidemment….)

Non, ce n’est pas le titre du prochain Brigade Mondaine. Quand j’étais môme, je ne saurais dire en quelle année, il y avait eu un important séisme à Madagascar. Les french doctors n’existaient pas encore et les ONG se limitaient alors à la Croix-Rouge (sans Croissant), au Secours Catholique et Secours Populaire. Bref, le bon temps où les choses étaient simples…

Par le bel après-midi d’un samedi sur le trottoir de la grand’rue commerçante, en binôme avec un pote, en uniforme de boy-scout en culottes courtes, le Plouc-em’ secouait son tronc sous le nez des passants en clamant à tue-tête et distinctement :

"- Pour les sinistrés de Madamgaspar ! M’sieurs-Dames ! Pour les sinistrés de Madamgaspar !"

Comme Monsieur Jourdain faisait de la prose, les deux jeunes zigotos menaient en fait de leur propre chef une enquête anthropologique et sociologique sérieuse et documentée : Combien de temps faudra-t-il pour qu’une grande personne leur fasse aimablement remarquer qu’ils n’avaient que trop distraitement déchiffré la carte de géographie alors encore présente dans toute salle de classe bien tenue… Il était même prévu d’essayer de garder son sérieux et de demander alors à la grande personne si soucieuse de parfaire nos connaissance d’avoir l’amabilité de nous épeler le patronyme de la malheureuse île malgache…

Les passants étaient fort nombreux et au fil des heures les troncs s’alourdissaient très convenablement au bout des jeunes bras préadolescents. Toutefois, l’interpellation tant attendue, la remarque tant espérée ne vint jamais…

Qu’en conclure ? Que le passant lambda, l’acuraba générique donc, pense avoir compris l’essentiel et ne prête aucune attention aux détails forcément secondaires…

Manifestement, il se contente de réagir à un stimuli phonétique compacté pavlovien : Il a cru entendre "Madagascar" et Madagascar = catastrophe = besoin humanitaire = don = je donne = j’ai bonne conscience = …

Il n’a pas entendu "Madame Gaspard"… Entendre "les sinistré(e)s de Madame Gaspard" (+ ou -) = les filles de Madame Gaspard mises à la rue par Marthe Richard = besoin humanitaire = je me souviens de la petite Lola qui les avait si tendres = je donne pour qu’elle ne reste pas sans travail =… C’est pas tout à fait pareil…

Pourquoi je vous cause de ça aujourd’hui ?

Parce que Paul Emic a attiré mon attention sur un papier publié il y a un mois dans un journal de la Réunion et que je m’empresse de vous relayer ci-après pour ceux qui ne l’auraient pas déjà lu chez lui ou ailleurs :

[CLIQUEZ SUR L’IMAGE POUR AGRANDIR…]

- On se souviendra que l’excellent Ravalomanana fut élu président de Madagascar en 2002 lors d’un scrutin très contesté et tardivement reconnu par la communauté internationale après un coup de pouce très compréhensif des Etats-Unis. Affairiste confondant largement le budget de l’Etat et la caisse de ses entreprises, il finit par démissionner, en 2009 sous la pression populaire et lâché par l’armée, nous sans avoir tenté de se maintenir durant de longs mois et avoir fait tirer sur la foule... On notera que sa politique – intérieure comme étrangère – fut tout au long de ses mandats fortement connotée anti-française…

- Quant à Dame Joly, on notera que sur les quelque 70 lignes de contenu que lui consacre Wikipédia, 10 portent quand même sur la période de huit ans où elle s’était éloignée de la France. Sur le lot, il y a trois lignes denses pour traiter des dix mois qu’elle a passés à pondre un rapport sur la criminalité financière en Islande et évoquer par le menu les félicitations que ça lui a valu. En revanche, les trois pleines années qu’elle a passées auprès de Ravalomanana sont expédiées en une seule ligne se contentant de citer le titre de sa fonction de conseiller…

Mais c’est sans importance. L’acuraba lambda s’en tient au stimuli phonétique compacté pavlovien : Eva Jolie = mano pulite = lave plus blanc = chasse aux affreux = honnêteté foncière = …

Pourquoi la presse de révérence nous en dirait–elle plus (que rien) sur cette séquence de sa "bio" ? Faut pas embrouiller l’électeur, c’est déjà assez compliqué comme ça, n’est-ce pas ?

Dernières minutes avant…

2011-12-26T10:44:00.003+01:00

Pour le pied du sapin, c’est maintenant râpé.

Mais restent les étrennes, il faut vous rattraper

Pour fêter sous le gui l’entrée en deux mille douze.

En ces derniers instants, envoyez votre flouze !

Soldats-consommateurs, l’Euro dépend de vous,

Votre consommation, seul moteur de croissance,

Fait rempart de vos ventres pour sauver la Nation

Et même les profits de leurs fonds de pension…

Dernières minutes avant d’entrer en deux mille douze,

Il est juste encore temps de passer vos commandes

Pour qu’elles vous soient livrées avant qu’il soit trop tard,

Avant qu’elles ne puissent plus engraisser "weight watcher"

Pour séduire de vieux beaux dépourvus d’héritages…

Avant qu’il y ait plus de taxes, de TVA

Et de contributions pour l’impact carbone

Sur les derniers smartphones et écrans plats chinois.

Quand vous ne trouverez plus de "made in Turkey".

Ni même de kérosène pour la semaine chez FRAM,

Et quand devra fermer le Virgin Mégastore…

Que ferez-vous alors ? Profitez-en encore :

[Les retours, demandes de remboursement ou d’avoir ne seront plus tolérés après les "Fêtes"]

N’attendez pas les soldes…

Derniers jours avant Noël…

2011-12-23T12:03:00.004+01:00

Retour aux sources…

Ça se passait aux ides d’aprilis vers l’an 23 du règne d’Auguste (à la louche…) Encore toute jeune fille, Maryam (מרים), fille de Joachim, regardait son test de grossesse qui était positif…

Elle était émotionnée mais n’était pas perplexe : Ce Gabriel, un beau gosse un peu diaphane qui était passé la voir le mois dernier avait dit vrai. Elle l’avait cru. Et c’est peut-être bien parce qu’elle avait cru que c’était arrivé… Mais quelle histoire ! Avec un petit voile d’inquiétude tout de même car elle ne savait pas encore que ce foutu Gabriel (qui n’y était pour rien) allait aussi en toucher un mot à son fiancé, Joseph (יוֹסֵף) un artisan en menuiserie-charpente de Nazareth (même qu’il a quelques succursales, y compris près de Cotignac…), et que Joseph aussi allait le croire et accepter de "faire comme si"…

Quand même, ça craint… Les vieux de la synagogue vont rouler des gros yeux tout en marmonnant, le nez dans les rouleaux de la Torah. Leurs fichus sur la tête, les femmes du village vont insister en lui proposant les services du Planning familial et l’IVG en TGV. A son âge, n’est-ce pas, la grossesse est un sinistre au sens que les assurances donnent à ce mot… Même que c’est écrit noir sur blanc dans le manuel de SVT de la fille de la voisine… En plus, rendez-vous compte, on n'a jamais vu le père !!

Rien à foutre ! Je vais le garder ce môme ! On l’appellera Yeshoua (ישע). Yeshoua bar Youssef le Nazaréen. Vous verrez, il sera rabbi et il emmerdera les cons jusqu’à la fin des temps !

Les mois ont passé. Je sens qu’il vient. C’est pour demain m’a dit une matrone qui a l’œil. Et le Formule1 qui est surbooké… Même pas une tente Décathlon à nous prêter, on les réserve aux indignés. Quant aux urgences, il ne faut pas y compter ; elles sont débordées avec tous les shootés à je ne sais quoi et tous les petits bobos domestiques des bobos fébriles à l’approche des fêtes du solstice d’hiver…Vont pas se déplacer pour une traînée qui s’est faite sauter on ne sait trop par qui avant le mariage !

Et j’ai de plus en plus de contractions… Heureusement, il y a l’abri poubelles là bas au fond du parking… Avec Joseph on se débrouillera…

___

C’était il y deux mille ans et des poussières…

Heureusement, elle l’a gardé.

Un enfant nous est donné.

Ici et maintenant, laissez-le vivre !

___

Joyeux Noël à tous.

Flash-info de Salut Public !

2011-12-22T12:38:00.001+01:00

Bon, nous avions fini par retirer le crêpe noir de nos vestons. Le deuil, un peu ça va…

Ça faisait bien maintenant plus de trois mois qu’il avait chargé sa main gauche de nous faire savoir qu’il s’était suicidé en plaçant lui-même sa tête sous la guillotine, ce qui était la moindre des choses en ce qui le concerne…

Ben non ! Max est ressuscité ! Il nous revient et c’est du lourd !

Calendrier Sans Identité Fixe…

2011-12-21T13:26:00.006+01:00

Le mois dernier à Paris, je petit-déjeunais dans la cuisine chez un de mes fils. Ce que faisant, je déterre accessoirement un truc dépassant du petit tas de courriers, factures et autres publicités qui encombre le coin de table dans les maisons bien tenues. Tiens ! dis-je, tu as acheté le calendrier des Scouts De France ?

Debout, prêt à partir bosser dans son costard de commercial, le fiston prend l’air dégoûté du type qui s’est fait couillonner et laisse tomber :

"- Je me souviens trop à quel point je me faisais chier à essayer de vendre ce truc quand j’étais jeune ; du coup l’autre jour j’ai eu pitié d’un pauvre gosse dans la rue et je lui en ai acheté un…" Puis il ajoute : "- Prends-le, débarrasse-m’en et surtout lis-le. Sûr que tu vas aimer !"…

Je viens d’y repenser et je le retrouve au fond de ma valise…

C’est beau comme l’antique. Chaque page met évidemment en exergue un maître mot et je commencerai par vous les énumérer pour que vous puissiez vous en imprégner : Accompagner les Autres – Evoluer – Humilité – Partager – Solidaire – Aimer – Agir – S’engager – Recevoir – Donner – Handicap - Fêter et… Témoigner.

Jusque là, rien à dire !

Chaque mois fait la promo d’un légume naturel et rappelle un événement essentiel auquel le mouvement scout participera : Le Sommet de la terre à Rio, "Earth Our" le 24 mars (chaque citoyen, ville, collectivité est invité à éteindre ce jour-là ses lumières pendant une heure pour interpeller sur le changement climatique…), promo de leur collection "Habiter Autrement la Planète", etc.

Sur la présentation du mouvement, on apprend qu’il contribue à l’éducation des jeunes et à leur engagement dans la vie sociale avec les valeurs d’entraide, fraternité, service, respect, oser le partage et préserver la nature… Bon. J’ai pas trouvé un mot sur ce qui fait (faisait ?) la spécificité de la pédagogie du scoutisme et le distingue des colos, clubs sportifs, garderies et autres structures pour enfants et adolescents : A chaque âge et chaque stade de maturité, devenir responsable de soi-même et se sentir responsable et (déjà) éducateur des plus jeunes ou plus novices que soi…

Et puis le calendrier évidemment ! Lui ne fait pas la même impasse que l’Union Européenne pour celui de 2011.

Il y a bien les fêtes chrétiennes, 15 au total : Epiphanie, Chandeleur, Annonciation, Rameaux, Jeudi saint, Vendredi Saint, Pâques, Lundi de Pâques, Ascension, Pentecôte, Assomption, Toussaint, Jour des morts et Noël plus le Jour de la Réformation pour ne pas oublier les parpaillots… On se demande pourquoi on en a plus que les juifs et les musulmans (11 chacun) C’est discriminatoire !

Mais au moins j’ai appris des choses et je me demande si les auteurs du calendrier n’ont pas fait des efforts méritoires dans la recherche de fêtes de 3° classes pour arriver à mettre tout le monde à peu près sur un pied d’égalité :

Côté mosaïque, on a évidemment Pourim, Pessah, Roch’Achana, Yom Kippour, Soukot et Hanouka. Mais je découvre aussi Chabbat Bechalah’ Tou Bichvat, le jeûne du Tamouz, Tich be Hav, Sim’at Tora. Et ça fait même douze puisque avec leur calendrier lunaire à la con, en 2012 le jeûne du 10 Tevet tombe à la fois le 5 janvier et le 23 décembre…

Côté muzz’, on a évidemment le 1° jour du mois de Ramadan, le dernier idem, Aîd el Fitr et Achoura ; mais aussi Mawld an nabi, Lailat al Miraj, Lailat al Bara’a et Waqf al Afra. Et on a même ajouté le 1° Muharam alors que le premier de l’an est un jour ordinaire en Islam ! Sans doute pour qu’ils aient autant de jours évoqués que les Juifs, question de non discrimination…

En référence au poids relatif (actuel…) chez nous des communautés de cultures chrétienne, musulmane et judaïque, on notera qu’on nous prévient de l’entrée en Ramadan mais qu’il est inutile d’évoquer le Mercredi des Cendres pour l’entrée en Carême… De même, les deux tombant le même jour en 2012, c’est sûrement par politesse que Lailat al Qadr prend le pas sur l’Assomption…Quant au poids relatif intra-chétien protestants versus cathos, c’est sûrement pour ne choquer personne que la fête de l’Immaculée Conception est passée à la trappe, moins importante assurément que le lundi de Pâques ou la Chandeleur…

Que dire des fêtes laïques de la République ? Certes, le 14 juillet est bien là. Mais le reste ? Le jour de l’an, le 1° mai, le 8 mai et le 11 novembre sont bien indiqués en petits caractères à la place du saint du jour, mais sans le fond coloré des autres jours cités plus haut ; avec celui des jours ordinaires… D’autre part, faire manifestement tant d’efforts pour trouver un max de fêtes religieuses diverses et oublier les bouddhistes ! Et que dire des pauvres agnostiques, libres penseurs et autres anticléricaux ? Je sais pas, moi ; on aurait pu mettre au moins quelque chose comme la bataille de Valmy pour rasséréner les francs-macs’ et assimilés !

Vous allez me dire que je pinaille. Je vous l’accorde. Mais je n’aurais pas pensé écrire ce billet si, quelque part en bas à droite de la 23° page sur les 24 de leur calendrier, en petits caractères au milieu d’un paragraphe évoquant en passant une fois le nom de Jésus-Christ juste avant d’embrayer sur la fraternité vécue au quotidien et la contemplation de la nature, les Scouts de France n’avaient pas écrit, une fois, une seule fois, ce que j’avais presque fini par oublier :

Que c’est un mouvement catholique…

Epuisement mental, etc.

2011-12-20T00:31:00.008+01:00

Brèves de tout, de rien et de n’importe quoi…

Epuisement mental…

- Le Soleil de la Nation s’est éteint samedi, bercé par le tremblement cadencé et ferroviaire de son train privé alors qu’il se rendait sur le terrain pour prodiguer ses conseils. Un accident vasculaire cérébral, que voulez-vous… Le nord-coréen est une langue très riche en nuances. Les termes médicaux se traduisent différemment selon le sujet concerné. Pour le de-cujus en cause, AVC se traduit : "épuisement physique et mental"…

* Curieusement, les pays voisins ne mettent pas les drapeaux en berne mais réveillent les états-majors en plein week-end alors que Jack Lang n’a pas prononcé d’oraison funèbre…

Feu nucléaire…

- Présidentielle : Boutin menace Sarkozy "d'une bombe atomique"

* La démocratie chrétienne à l’école de l’autocratie coréenne ? L’Elysée a-t-il convoqué le Conseil de défense et de sécurité nationale ?

La braguette du conférencier…*

[* Titre à la con, c’est la faute à XP…]

- Dominique Strauss-Kahn part en Chine faire une tournée de conférences.

"Non, il n'est pas émissaire de François Hollande auprès des autorités chinoises. Si François Hollande veut engager des discussions avec les autorités chinoises, il le fera lui-même", a déclaré Benoît Hamon, porte-parole du PS.

* Le plus dingue – ou le plus ridicule - c’est que le PS ait besoin de le faire savoir. Sans doute dû aux rares occasions qu’il a de dire quelque chose... Quant à Dominique, il faut bien qu’il ramasse de quoi payer ses avocats. Grosse valeur ajoutée intellectuelle attendue par les chinetoques…

La Fwançaise de l’année…

- Selon un sondage CSA, Anne Sinclair est la personnalité féminine qui a le plus marqué les Français en 2011.

* Qu’en dire ? Sinon qu’il ne reste qu’une chose à faire : Accorder le droit de vote aux étrangers. What else ?

Verte campagne ou l’horreur est dans le pré…

- Outre la création d’un million d’emplois verts, l'eurodéputée-candidate Efa Chôlii a proposé que la Cour Pénale Internationale se dote d’une section "chargée de poursuivre et réprimer sévèrement les crimes écologistes."

* On va vers l’imprescriptibilité des crimes contre le verdissement de la planète bleue et le concept de génocide étendu à tous les biocides constatés ou soupçonnés, qu’il s’agisse des animalicides ou des végétalicides (sauf les ogéhemicides…) ainsi qu’aux minéralicides, sans oublier certains technicides qui restent encore au stade embryonnaire comme les éoliennicides…

[Ndlr : Tiens ! Je viens à l’instant de commettre un insecticide au ras du clavier…]

Quo Vadis, koh-lanta ?

- La journalope : "- Moundir, comment s'est passé ce mariage avec Inès ?"
Ducon répond : "- Très, très bien. Il y a eu neuf mois de préparatifs et au final, le mariage est passé tellement vite qu'on n'a pas eu l'impression d’en profiter."

* LOL…

La conscience de velours.

2011-12-18T17:33:00.004+01:00

Václav Havel n’est plus. Il est parti ce matin continuer sa vie autrement comme disait Madame Plouc…

Les clopes, que voulez-vous…

J’aimais bien ce mec, il était trop… Je retiens notamment de lui que, catholique non-pratiquant étant alors président de la république, il s’était confessé auprès du Pape Jean-Paul II lors de la visite de ce dernier et l’avait fait savoir par communiqué officiel… Pas le genre Chirac, quoi !

Il avait collectionné les prix et distinctions littéraires et humanitaires, mais il avait échappé à la honte de se voir attribuer le Nobel de la Paix…

Il n’échappe malheureusement pas le jour même de sa mort à l’inévitable déclaration à la presse de l’inénarrable Jack Lang qu’on risquerait d’oublier : Après avoir exprimé son immense chagrin, le Jack n’a rien trouvé de mieux à dire que "- Au Panthéon des grandes figures morales de la vie publique contemporaine, Vaclav Havel est sans doute avec Nelson Mandela l'une des personnalités les plus marquantes…"

Mélodie Nelson...

Rien ne lui aura donc été épargné…

Perso, je retiens cette citation de Václav Havel :

"L espérance n’est pas la conviction que quelque chose finira bien ; c’est la certitude que quelque chose a un sens quelle que soit la façon dont elle finit."

CNAP, CNAP, CNAP !!

2011-12-17T15:28:00.017+01:00

Applaudissons le Centre National des Arts Plastiques (CNAP) si nécessaire ! Depuis plus de deux siècles, cette vénérable institution tient le rôle autrefois dévolu pour l’essentiel au monarque : Celui de collectionneur achetant des œuvres d’art pour le compte de la Nation. Regroupant 90 000 œuvres et complété en moyenne par 500 nouvelles pièces par an, ce patrimoine est inaliénable comme toute propriété de l’Etat. Si plus de la moitié du stock est en dépôt dans des musées ou meuble les palais nationaux, le reste nécessite le prochain doublement des 6 000 m² d’entrepôts dédiés à sa conservation. On notera que cela est distinct et n’a rien à voir avec les acquisitions des Fonds régionaux d’art contemporain ou des musées et autre Centre Pompidou qui sont par ailleurs autonomes pour leurs achats (et leurs conneries…)

Le CNAP, donc, a eu l’ heureuse idée de présenter à Lille dans une exposition "collector" une sélection de 200 œuvres contemporaines acquises depuis vingt ans. Joie !

A n’en pas douter, ça valait un AR en TGV. Pensez-donc ! Une expo collector, substantifique moelle de 20 ans d’acquisition d’œuvres d’art par l’Etat ! Pour nous quoi ! Avec nos sous, d’accord, et raison de plus d’en profiter.

Avec quand même un fond de zest de soupçon de doute vu qu’il s’agit d’art comptant pour rien. Mais bon, de mon voyage d’étude de l’an dernier*** je n’avais pour l’essentiel retenu que des expos privées ou des investissements de collectivités territoriales dont le goût n’est pas toujours sûr… Là, c’est l’Etat qui décide et paie en direct : c’est du sérieux !

Je vous en rapporte donc quelques cartes postales :

Voilà la pièce maîtresse, le joyaux de l’expo retenu pour illustrer l’affiche. Pauvre bête… Elle commence à se miter… Elle est timide, se demande ce qu’elle fait là et ne sait plus où se fourrer. On la comprend… Car l’artiste fait bien les choses et n’a pas perdu la tête : C’est une œuvre réaliste et il a fallu faire un trou dans le parquet pour loger le cerveau, le bec, etc. Ça nous épargne au moins le regard fixe et cruel dont est coutumier ce genre de volatil. On rebouchera le trou après… On comprends mieux qu’aucun collectionneur privé n’ait surenchéri sur l’Etat français pour l’installer dans son salon…

La Joconde est dans l’escalier ! Mine de rien, cette œuvre dans laquelle l’artiste s’est totalement investi, illustre avec une exceptionnelle profondeur de sens les avancées de l’art contemporain : Désormais, Lisa Maria Gherardini n’est plus qu’une utilité des temps figuratifs encore réclamée par quelques japonais du troisième âge. On la supporte comme la concierge, bien obligé. Pendant qu’elle passe la serpillière dans l’escalier, on peut garnir les cimaises en faisant plaisir à la Réunion des Artistes Subventionnés ; Léonard, lui, n’a plus besoin de rien…

Restez assis ! J’ai trouvé ça magnifique : admirez ces lignes épurées ! Le potentiel d’exégèse du travail de l’artiste justifie cet achat en faveur de l’emploi : Ça fait du plan de charge pour les critiques d’art, les experts, les conservateurs, les commissaires d’expos, les historiens du design, les sociolo-bavasseurs et pisse-copies de la presse spécialisée. Ils ont là de quoi tirer à la ligne mille pages sur les relations et les copulations entre société de consommation, fatigue et besoin de s’asseoir du consommateur, son vieillissement, l’offre et la demande d’achats et de repos aux caisses de la grande distribution, etc. Sans oublier l’espérance de fauteuil roulant, horizon indépassable…

Surtout, attention avant de vous asseoir ! Non seulement on ne pose pas son cul sur la diversité en générale et la biodiversité en particulier, mais il importe de garder un minimum de distance pour contempler l’œuvre de l’artiste témoin de son temps : La nouvelle Arche de Noé ! Outre l’incarnation de Bisounours dans sa diversité en peluche, nous avons là toute la richesse du gender et de la polysexualité ! Les couples bibliquement classiques sont encore résiduellement présents mais tigres et lions se font la gueule. Les crocos triolisent, la panthère s’auto-satisfait et le gentil dauphin dominant honore la tortue… Enfoncé le LGBT ! Voici venu le temps du désordre salvateur et de l’Amour universel !

Merci au CNAP de nous avoir acheté ce magnifique symbole ! Je ne sais pas ce que ça veut dire "officiellement", mais ça saute aux yeux : Immeubles, habitat des acurabas dans les villes de grande solitude…

Home, sweet home = Frigo et congélateur !

La bannière étoilée dans tous ses états. L’artiste a merveilleusement su exprimer en une œuvre unique la fusion existentielle du surendettement souverain, des subprimes, de l’océan de dettes, de la Bush connection et de l’Obamania way of live… Mikado et tréteaux, il faudra ranger tout ça après l’expo.

Faut quand même un peu de figuratif pour instruire les enfants des écoles. Ou du moins pour permettre aux enseignants de prendre un peu l’air, bon prétexte pour sortir les apprenants de la garderie et les emmener promener… Les mômes aiment ça. Et puis David et la Vénus de Milo en version figurines moulées genre Tintin, Goldorak ou Lara Croft, ça parle mieux que la marbre aux graines d’acurabas. Par ailleurs, en réunissant les deux personnages de son œuvre, l’artiste a magnifiquement illustré la supériorité de la femme sur l’homme qui, aussi beau gosse soit il, n’a manifestement qu’un pois chiche dans l’occiput. Car de se voir ainsi admiré dans sa plastique de plastique, comment David peut-il ne pas se dire comme sa voisine : "- les bras m’en tombent…"

*** : Ici, là et là

Catéchisme élémentaire pour les nuls…

2011-12-15T12:46:00.005+01:00

Pour changer un peu de registre…

Dans le ventre d’une mère, deux fœtus jumeaux et vieillissants discutent. L’un est croyant, l’autre non…

« Bébé-Athée : Et toi, tu crois à la vie après l’accouchement ?
- Bébé-Croyant : Bien sûr. C’est évident que la vie après l’accouchement existe. Et nous sommes juste ici pour devenir forts et prêts pour ce qui nous attend après.
- B-A : Tout ça c'est insensé. Il n’y a rien après l’accouchement. Et tu peux t'imaginer toi, à quoi une telle vie pourrait ressembler ?
- B-C : Eh bien, je ne connais pas tous les détails. Mais là-bas il y aura beaucoup de lumière, peut-être même de joies. Et par exemple là-bas on va manger avec notre bouche…
- B-A : Mais c’est n’importe quoi ! Nous avons notre cordon ombilical et c’est ça qui nous nourrit. Et de cette autre vie, il n’y a encore eu aucun revenant. La vie se termine tout simplement par l’accouchement.
- B-C : Non ! Je ne sais pas exactement à quoi va ressembler cette vie après l’accouchement mais dans tous les cas nous verrons notre maman et elle prendra soin de nous.
- B-A : Maman ? Tu crois en maman !? Et où est-elle ?
- B-C : Mais elle est partout ! Elle est autour de nous ! Grâce à elle nous vivons, et sans elle nous ne sommes rien. Elle veille sur nous à chaque instant.
- B-A : C’est absurde ! Tu l’as déjà vue toi ? Moi non plus ! C’est donc évident qu’elle n’existe pas. Et puis, si elle existait vraiment, pourquoi ne se manifeste-t-elle pas ?
- B-C : Eh bien, je ne suis pas d’accord. Car, parfois lorsque tout devient calme, on peut entendre quand elle chante... Sentir quand elle caresse notre monde... Je suis certain que notre Vraie vie ne commence qu'après l’accouchement.
- B-A : Moi je suis surtout convaincu qu'après l'accouchement il n'y a rien. Ton truc est tout simplement irrationnel. »

Dans la pouponnière de nauséelites - II

2011-12-13T19:39:00.007+01:00

Sciences Po Paris va profondément réformer pour 2013 son concours d’entrée en première année.

Les épreuves écrites se dérouleront désormais avant le baccalauréat, en mars, et non après. L’admission directe avec mention très bien au bac est supprimée. Au niveau de l’admissibilité, l’emblématique épreuve d’ordre général est supprimée (je suppose qu’on cause de la grande dissert’ de culture gé’…) et une appréciation sur dossier est créée. De même une épreuve orale de langue étrangère et un entretien (autre chose que le "grand oral" ?) seraient ajoutés au niveau de l’admission.

Et pourquoi, je vous le demande ? - Dans une perspective de “diversification accrue” des profils des étudiants...

J’ai tout de suite eu une pensée émue pour Charles-Maurice et quelques autres cantonnés dans la triste et morne unanimité de leurs condisciples. Ils ont eu la malchance de naître deux ans trop tôt et ne pourront profiter d’un environnement enfin plus mixte et coloré, source d’émulation et d’enrichissement de la diversité intellectuelle…

Serait-il possible que Richard Descoings se soit posé quelques questions à la lecture du papier de Charles-Maurice ? Je n’oserais soupçonner ça de sa part… Je crois plutôt qu’il n’est pas resté insensible à la lecture du rapport annuel du jury d’entrée à l’ENA où la présidente du dit jury commente son ressenti après le passage au tamis des 1493 candidats inscrits pour les 80 places du concours 2010 dont 40 pour le concours externe.

Le rapport de l’ENA est particulièrement instructif, surtout pour le concours externe : De bons élèves bien gentils, bosseurs, capables de résumer des dossiers et de construire des plans, mais ternes et terriblement conformistes.

La présidente du jury relève que la quasi-totalité des candidats "étaient en costume-cravate et tailleur noir ou anthracite, voire bleu marine ; en outre certains étaient visiblement mal à l’aise dans ces tenues qu’ils se sont efforcés d’endosser." Mais ce n’est pas tout : "ils se sont souvent contentés de résumer les dossiers qui leur étaient proposés sans y apporter de dimension personnelle". A l'oral, il faut insister pour avoir une opinion un peu personnelle: "peu nombreux sont ceux qui cherchaient réellement à convaincre le jury de leur position ou même qui ont osé donner leur avis (...)" Lorsque le jury cherchait à discuter avec eux, "souvent, soit ils ne savaient pas, soit ils ne voulaient pas argumenter et défendre leur position et étaient donc tout à fait prêts à en changer dès qu’un contre argument leur était présenté".

Elle se navre aussi du faible taux de filles admises (lequel diminue régulièrement depuis 2007) et se lamente de la très faible diversité sociale ou ethnique, le nombre de candidats admis issus de l’immigration restant infime.

D'où l'intérêt, dit-elle, d'ouvrir le recrutement grâce à la nouvelle prépa ENA pour étudiants boursiers qui n’a pas jusqu’alors réussi à faire entrer un seul candidat (cf. mes brèves du 13 avril)

Bref, trop de conformisme et pas assez de diversité. Le jury en son rapport pointe la trop grande homogénéité de candidats sortant tous des même formations, écoles et prépas.

Ouais. Sur l’ensemble des admis au concours externe en 2010, 85% étaient diplômés de Sce.Po Paris. Et sur la moitié des admis qui avait suivi une prépa spécifique, 58 % l’avaient faite à Sce.Po Paris, les 42 % restant à Normale Sup’…

On comprend que ce rapport rendu public ait interpellé Descoings et qu’il ait pris des dispositions pour diversifier et ouvrir son recrutement. Mais diversifier le contenu de l’enseignement ? En diversifier l’orientation ? Ouvrir les fenêtres ? Revoir le formatage doctrinal des élèves ? Diversifier la théologie dogmatique de la maison ?

Car de quelle diversité et, surtout, de quel conformisme parle-t-on ?

Mais je m’égare, ce n’est pas le sujet…

Les Normands sont à la peine…

2011-12-11T15:20:00.010+01:00

Titre à la con, oui je sais… Il y a des jours comme ça…

On ne compatira jamais assez, paraît-il, à l’angoisse qu’éprouve le bloggeur les jours sans : L’épouvante que lui procure le fait de ne pas tenir le rythme quotidien de publication d’un contenu, seule garantie, sinon d’une audience, du maintien de ses stats …

Du haut de leurs collines, certains éprouvent le besoin de s’excuser auprès de leur large public ; ça fait toujours un billet...

Un autre, pourtant mieux sédimenté dans le paysage dont il s’agit, nous gratifie d’un aloès en laissant le lecteur sur sa faim quant au contenu du verre qu’il va remplir à la cuisine…

Dans ce genre de situation, le moindre mal est peut-être encore d’envoyer des cartes postales.

Celle-là n’a pas été prise au détour d’un chemin creux dans le bocage normand mais ça viendra peut-être. Je l’aime bien et ça meuble…

Ce sera mon devoir de vacance^^…

Ce n’est plus qu’une question de voyelle…

2011-12-09T17:07:00.007+01:00

J’avoue sans la moindre honte, voire même avec un peu de vanité provocatrice, ne pas me préoccuper des petits symboles d’identité visuelle qui agrémentent les emballages sur les rayons alimentaires de mes fournisseurs habituels. Je veux notamment parler des labels suivants :

Mais grâce à la lecture distraite et apériodique de La Terre, cette excellente et confidentielle publication encore hebdomadaire du Parti Communiste pour la défense résiduelle du monde rural, je découvre avec retard ce que tout acuraba bien né devrait savoir, nul n’étant sensé ignorer la loi :

Donc, j’apprends que depuis le 1er janvier 2009 l’agriculture biologique relève d’un nouveau règlement européen. Et depuis le 1° juillet 2010 (en principe), pour garantir que le contenu des produits est conforme aux nouvelles normes en vigueur, le contenant se doit d’arborer un nouveau logo européen en lieu et place du logo national AB. Woui madame, woui monsieur.

Ce règlement (et ce logo qui va avec) s’applique à tous les pays de l’Union européenne. On notera qu’il garantit mieux qu’avant que le produit est bien bio, certes, mais aussi qu’il autorise dorénavant légalement plus de non-bio dans le bio… Forcément…

Bon, bien que vous sachiez sûrement ça depuis bientôt deux ans, faut quand même que je vous le montre :

Glissement progressif du désir inconscient…

Glissement progressif de mon délire, sûrement…

Eurobio donc. Il vous reste encore à revoir un peu vos voyelles. Et à forcez aussi un peu plus le fond d’écran vers l’émeraude, siouplait. C’est presque ça. Allez, encore un effort…

Mais rassurez-vous, pour Eurabia on attendra encore un peu. D’ailleurs, l’Indien vous le dira, je souffre de psychoses…

8 décembre – Les lumières de la ville (II)

2011-12-08T10:14:00.008+01:00

Le 8 décembre, la flemme et mes coronaires aidant, je ne monte plus à Fourvière avec la procession. Mais je me force à aller faire un tour en ville le soir après la messe. Pénible navigation, disons-le, parmi la foule débile que les autocaristes déversent dans ce barnum pour la plus grande joie des commerçants, tour-opérateurs, vendeurs à la sauvette et autres pickpockets.

Pourquoi m’imposer ce pensum, me direz-vous ? Certes, certains des sons & lumières offerts certaines années se révèlent parfois être des performances techniques, voire artistiques, qui méritent un détour. Mais est-ce suffisant pour se farcir d’épuisantes traversées de forêts compactes d’imbéciles sans le secours de la machette ? Non.

Mais voilà. Avant d’aller à la messe, j’allume en me brûlant les doigts chacun des lumignons qui garnissent en batterie mes fenêtres de façade. Et en sortant de chez moi, déjà bousculé par la foule, je prends le temps de me retourner et de lever les yeux pour vérifier l’alignement serré des petites flammes, souffle fragile, en espérant que le vent restera compréhensif encore quelques heures. Et si je fais ensuite un tour en ville, c’est plus pour les bords de fenêtres que pour les installations du cirque. Un besoin de me convaincre que je ne suis pas seul ; pas encore…

Lumières de la ville.

Vieux d’à peine 160 ans, le rite annuel des petits lumignons sur les fenêtres se pratique encore malgré modernoeud, malgré tout. Ce rituel à date fixe est quand même un peu une corvée mais c’est un geste libre auquel n’oblige plus aucune contrainte sociale. C’est un geste individuel de chacun mais ce n’est pas un geste individualiste. C’est un geste librement consenti de participation à une tradition, d’appartenance à une communauté, même si pour beaucoup le sens en est perdu, même si ce geste n’exprime que l’adhésion à un folklore. Ben oui, comme son nom l’indique, le folklore est quelque part l’histoire d’un peuple…

Illuminer ses fenêtres, c’est participer à la vie collective d’une communauté qui est la mienne ou à laquelle j’ai adhéré, à laquelle je me sens relié. Et si le sens vrai de la fête me parle par surcroît, tant mieux pour moi, tant mieux pour les miens et peut-être pour les autres…

Il y a beaucoup de fenêtres éteintes aujourd’hui, comme borgnes, comme aveugles, comme mortes…

Il y en a quand même aussi encore beaucoup d’autres qui sont vivantes, qui ne doivent rien à la robotique électrique, qui osent leur petite flamme fragile et précaire au risque du grand air, au risque de la Vie, en fumant leur gaz de combustion de stéarine et de paraffine (et si ça emmerde Efa Choly, c’est tant mieux…)

Petites lumières de la ville en réponse, en louange, à la vraie lumière, lumière sur la ville de Marie protectrice…

Lumières dans la ville.

Et puis il y a la "fête"… La fête des Lumières. Peu de rapport, semble-t-il, avec les Lumières que le monde nous envie. Plutôt une résurgence inconsciente sous une forme post-moderne ou néo-primitive d’un culte païen autrefois rendu au Dieu Soleil et qui nous revient dégradé en vénération de l’éclairage…

A l’instar des solennités chrétiennes qui ont su détourner l’habitus saisonnier et autres solstices des barbares fraîchement convertis, les nouveaux barbares font de même aujourd’hui. Les petites lumières de la dévotion populaire qui ne se comprend plus se sont donc recyclées en fête des lumières génériques du temps présent sans souci d’avenir ; effet d’aubaine garanti !

Cette évolution astucieusement marchandisée de ce temps fort est d’ailleurs assez emblématique de l’évolution sociétale observée depuis la vulgarisation et la systématisation à faible (?) coût de l’éclairage public et privé.

Il suffit de repenser à ces films en noir et blanc du milieu du siècle dernier avec leurs flaques d’eau sur le pavé où se reflète chichement la lueur de réverbères plantés de loin en loin et de guingois pour réaliser à quel point il fait maintenant jour la nuit… Les modes de vie ont suivi : Les terrasses de café saturées jusqu’à point d’heure, les cinoches ont des séances qui débutent à minuit, les nuits blanches, etc. Et le matin, rien n’ouvre avant dix heures (ici les magasins du Vieux Campeur n’ouvrent même qu’à onze heures !)… La fête des lumières se coule donc tout naturellement dans les draps de ce décalage horaire que ne connaissent pas les poules.

Et le festif y trouve son compte. Le festif et aussi le créatif en général et subventionné en particulier…

Bien entendu, le business est managé et coordonné par les édiles en charge de l’événementiel. C’est un événement (mais pas un "événement de crédit") bien que ce soit un non-événement comme un "heureux événement" puisque sa date et son contenu sont précisément connus, mais bon… Et de nos jours, qui dit événement et créatif dit forcément aussi installations, performances ; enfin, vous voyez…

En plus, il y a un programme de 32 pages en couleur largement diffusé aux quatre millions de chalands attendus. Il décrit par le menu les soixante-dix sous-événements officiels sans compter les animations périphériques…

Les mots les plus fréquemment utilisés dans la brochure sont, par ordre décroissant : ludique, led, onirique, interactif et festif.

Ainsi, au détour des places et des parvis, on sait qu’on pourra rencontrer une installation plastique contemplative ou des morceaux d’intestin grêle verdâtres et luminescents de 20 mètres de haut qualifiés d’algues au balancement naturel et hypnotique… On profitera ça et là d’une transe nocturne ou d’un flipper extra-large pour toucher l’extra-balle, d’un envol immobile de papiers ou de poissons dans une voiture XXL… Là, rétro-éclairées par des centaines de leds, il y aura 3 000 fleurs en bouteilles de plastique usagées. Elles émettent un langage universel de paix qui sensibilise sur la préservation de l’environnement à travers l’art [ça nous vient de Singapour…] Ailleurs, ce sera une superbe installation, symbole d’une Europe proche des citoyens, innovante, solidaire et moteur d’un développement économique durable : Le public y déambule, les pieds dans l’eau virtuelle et la tête dans les étoiles du drapeau européen…

Enfin, à l’orée d’une nouvelle destinée, un ancien hôpital s’éclaire et pulse lentement sur un rythme organique à l’instar d’un voyant d’ordinateur (…) sensible aux différents marqueurs socio-économiques influant sur la vie des habitants (…) telle une veilleuse de Lyon. Chacun peut se connecter à ce City Pulse sur Internet et rester en phase avec le sommeil de sa ville.

Où est la Lumière ? Ces installations ne sont que des réverbères qui distribuent à l’acuraba maintenu sous perfusion de divertissement une dose exceptionnelle (c’est jour de fête) de coupe-faim virtuel aux excipients plus cosmétiqués que d’habitude…

8 décembre – Les lumières de la ville (I)

2011-12-07T10:10:00.006+01:00

Lyon – capitale des Gaules.

Célébration votive de l’Immaculée Conception…

Animation festive de l’Emasculée Transmission…

[de gauche à droite, des fois que vous auriez des doutes]

Se choisir un président…

2011-12-05T10:30:00.004+01:00

Depuis que notre ripouxblik s’est doté d’un n° 5 comme Chanel mais avec d’autres parfums, passé le temps de son président inaugural (et de son commis à la prose qui lui a assez honorablement succédé) la question qui s’est posée de façon récurrente tous les sept ans (puis cinq pour faire moderne) a été et reste toujours la suivante :

"- Sur quel critère choisir le président ?"

Je ne parle évidemment pas du rituel de consécration de ce choix, avec sa liturgie spécifique, ses boîtes à compteur, ses listes d’émargement et ses cabines d’essayage dont l’indispensable rideau vous prouve s’il en était besoin que remplir son devoir citoyen est quelque chose d’aussi impudique que d’aller aux chiottes. Consécration qui, vous le savez bien, s’achève en apothéose célébrée à 20 heures par l’ouverture du tabernacle et l’ostension par les célébrants de son contenu validé par les acurabas. Ite missa est… Enfin presque…

Non, je veux parler des vraies raisons pouvant motiver le choix du président qu’on se donne ; enfin, que certains nous donnent et que beaucoup auront cru se donner…

Que l’individu nous plaise ou non, qu’on l’encense ou qu’il nous insupporte, en dehors de tout a priori affectif ou moral, le président en question doit réunir un certain nombre de conditions préalables permettant pour le moins de supposer qu’il sera en mesure de faire le job en ne décevant pas plus de – disons 80 % - des acurabas.

Pour schématiser, tenons-nous en à cinq grandes conditions :

A : Le vouloir absolument et organiser sa vie à cette seule fin, quitte à tuer tous ses "amis"…

B : Etre capable de présenter au bon peuple un projet tenant à peu près debout, c’est à dire a priori crédible, c’est à dire qui ne soit pas hors sol et capable de susciter l’adhésion...

C : Donner à la fois l’impression d’y croire et celle, qu’en plus de le vouloir, on est vraiment prêt à bosser en mouillant la chemise…

D : Donner l’impression d’être capable de rassembler et de rassurer en digne mandataire de Big Mother…

E : Enfin, éviter "quelque part" de paraître banalement et faute de mieux normal…

Jusqu’à présent, du moins lors de leur accession à la fonction, chacun avec sa personnalité et plus ou moins de bonheur, nos présidents ont tous répondu à ces conditions objectives initiales.

Ce fut bien le cas de tous, quel que soit leur bord. Or, aujourd’hui où la question se repose, il y a un je-ne-sais-quoi qui m’interpelle au niveau du vécu et me fait faire du souci pour nos amis degauche. En effet: depuis que leur tonton leur a bouffé l’héritage, je sens comme un bug dans leur logiciel de sélection. Reprenons les cinq critères ci-dessus :

A : Lionel Jospin

B : Ségolène Royal

C : Dominique Strauss-Kahn

D : Eva Joly

E : François Hollande…

Autre chose ? - Non, rien...

"Tu seras toujours seul face à la racaille…"

2011-12-04T23:03:00.003+01:00

A ceux qui ne passeraient pas habituellement chez Ilys, je conseille vivement la lecture du texte publié ce jour par Lounès sous le titre Face à la racaille.

Inspiré par l’initiative de Pacte de l’Institut Pour la Justice qui a suscité l’émotion et l’indignation de certains, Lounès nous propose une étude du phénomène qu’on ne peut hélas pas qualifier de définitive…

C’est LÀ… Et c’est à lire jusqu’au bout…