Réagir en cas d’attaque…

Je trouve ça de retour de guerre :

Les commandos de tueurs et de nettoyeurs de couloirs de l’ennemi terroristes savent à quoi s’en tenir. 

Le manuel de procédure que doit suivre la chair à canon d’en face est précis :

1°- Se replier dare-dare.

2°- Se planquer. Faire en sorte de cesser d’exister.

3°- Faire savoir mais seulement si ça ne vous fait prendre aucun risque…

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Mais je m’égare…

Faut dire que le dit manuel ne m’aurait été d’aucune utilité lors de l’attaque dont, perso, j’ai été l’objet dans la nuit de dimanche à lundi dernier. J’ai réagi comme je le devais, quoiqu’encore trop tardivement cette fois-ci aux dires des forces spéciales d’intervention. Quatre jours et demi d’hosto donc.

Puis, martial, j’ai réintégré cet après-midi mes pénates montagnardes, déposé par un VSL facturé à la Sécu, à l’heure même où un hélico financé par le contribuable déposait notre Pédalonaute (martial ?) sur le pont du Charles-De-Gaulle…

Séjour, donc, en liquette fesses à l’air de rigueur, encombré de câbles et tuyaux avec la vanité de savoir mon importante personne connectée à distance H24 aux écrans d’une salle de garde où caquetaient une brochette d’accortes nanas… Plus que l’angoisse de savoir les résultats de certains examens et même que le ouf ! qui a suivi leur annonce, je retiendrai de ce séjour deux anecdotes aussi prosaïques que bestiales :

La première, c’est le discours véhément que j’ai tenu mardi au pauvre interne Roumain en présence de deux infirmières venues le soutenir, discours motivé par l’obligation qui m’était faite de conserver la position allongée sur mon lit  quoi qu’il arrive : Pisser passe encore, disais-je ; mais j’exigeais qu’il m’explique scientifiquement en quoi il était moins épuisant et risqué pour le muscle cardiaque de déféquer à l’horizontale en restant allongé que de déféquer à la verticale en étant assis ou accroupi ! Il n’a pas su me répondre et je suis navré de ne pouvoir vous en dire plus sur cette grave question. Encore que la réponse est peut être donnée par le fait que j’ai obtenu au bout de deux jours – de guerre lasse sans doute – le droit d’agir selon les coutumes ancestrales de mon espèce…    

La seconde date de ce matin même : Le protocole en vigueur pour mon cas dans ce genre de maison, prévoit de vous imposer la visite d’une mercenaire subsidiaire qu’on appelle une diététicienne, aimable dame supposée vous apprendre la vie. Après l’avoir longuement et sagement écoutée, n’étant plus un perdreau de l’année en ce qui concerne mon cas pathologique et au vu de mes analyses les plus récentes, je lui ai demandé pourquoi non seulement elle me faisait un souk pas possible sur le sel, mais pourquoi on m’avait mis depuis cinq jours à un régime drastique sans sel ?  Euh… Après avoir farfouillé dans ses papiers, elle m’a dit "Excusez-moi un instant, je reviens…"

Revenue d’aller consulter mon dossier, elle m’a annoncé avec un grand sourire : 
"- Excusez-les, c’est une erreur de transmission aux cuisines."

P’tain ! Ils m’ont fait bouffer pendant cinq jours potage sans sel, viande, poisson, légumes, féculents et pain sans sel ! Et c’était une erreur !

C’est vrai que je suis le sel de la terre…

Ce sera tout pour ce billet de reprise à la con.