Uriner dans le violoncelle n’améliore pas le son…

A fortiori quand les instruments à vent pissent dans les cordes frottées pour marquer leurs territoires…

(oui, je sais, c’est n’importe quoi mais au point où on en est…)

Faut dire qu’en jouant sans partition l’orchestre sainte-panique en résidence chez nous offre au monde un taux de fausses notes inégalé depuis que Lucius Domitius Ahenobarbus dit Néron s’essaya à la lyre pendant que Rome brûlait. Encore celui-ci y arrivait-il tout seul.

On se demande comment font ces musiciens professionnels pour obtenir un tel résultat. Ils sont pourtant tous diplômés du Conservatoire de Solferino, disposent de tous les pupitres sans exceptions et ont même enrichi le bastringue en ajoutant des pédales au piano double-queue…

La raison, il n’y en a qu’une : Ils ne jouent pas pour le public ! Ils jouent exclusivement pour les seules oreilles des musiciens et des pensionnaires de leur propre conservatoire d’origine. Il n’y a que ceux-là qui comptent pour eux. Et tant pis pour la foule des autres abonnés ayant dû payer leurs places d’avance pour cinq saisons.   

Et ça ne marche même pas ! Nous en avons eu un parfait exemple avec la présentation récente de Leonarda, opéra hystéro-baroque enchaînant des scherzos molto vivace pour s’achever sur un grotesque ma non troppo ! Mais-pourquoi-donc ? Le directeur musical est-il aussi nul ? On le dit et on a tort. Il connait son métier (hélas) mais n’écrit sa musique qu’au jour le jour au gré des mictions incontrôlées de l’orchestre. Ça finit donc forcément à tous les coups en eau de boudin bidet…

Tenez, prenez le premier violon ; Moscovici je crois qu’il s’appelle. Et arrêtons de parler musique. Il est parti en fanfare à Pékin récupérer tout un tas de contrats quasi-décrochés par le Pédalonaute lors de son récent voyage officiel. Il est depuis rentré discrètement par la porte de service, la queue entre les jambes et les mains vides. Totalement vides… Et il n’y est pour rien. Oui, pour rien.

Mettez-vous à la place des chinetoques : Ils voient un type se disant ministre des finances venir la gueule enfarinée chercher des investissements chinois à faire en Fwance. Alors que, dans le même tempo :

- Son Premier ministre de chef annonce une remise à plat totale de la fiscalité que son ministre des finances apprend par les journaux ; et lance sans débander des consultations sur cette mise à plat avec on ne sait trop qui pour on ne sait trop quoi sans y convier le dit ministre des finances à qui il revient d’expliquer toussa à Bruxelles, Pékin et ailleurs…

- Son subordonné en charge du Viagra industriel rappelle bien fort qu’il n’y aura pas un rond pour ce qui n’est pas made in Fwance…

Autant dire qu’en bon pères de famille, les chinetoques ont décidé d’attendre de voir…

Et tout ça pourkoi ? Pass’kil a fallu en urgence trouver un truc pour calmer les prébendiers de l’orchestre inquiets de l’inversion de la courbe du fromage.

Et tant pis si Mosco’ était alors à Pékin ; ça pouvait pas attendre huit jours. Surtout qu’en y réfléchissant un peu plus, même l’orchestre aurait compris que c’était complètement con. Il aurait alors fallu trouver autre chose…

Alors, Mosco’ est rentré bredouille, les mains dans les poches pour que ça ne se voit pas trop. Sûr qu’étant un des trois ou quatre des trente-huit de l’orchestre à n’être pas complètement incompétent, il va finir par se chercher une sinécure à la commission de Bruxelles avant que ça pète.

Bon, cépatou, d’ici-là va falloir continuer à meubler. Ce soir on fait la fête à la Mutualité :

"Grand meeting de défense de la République contre les extrémismes"  

 Ce sera déjà ça. Pour la suite on verra bien…